sábado, marzo 31, 2007

HOUSE T-1 Cap. 02

HOUSE

Episodio 2: Paternidad

Amplia panorámica de un partido de lacrosse mientras el público anima a los jugadores. La cámara va mostrando las diversas jugadas que estos realizan.

ENTRENADOR: ¡A la derecha, a la derecha!
PUBLICO: ¡Vamos, chicos! ¡Vamos, vamos!
ENTRENADOR: ¡Vamos atrás, atrás, atrás!
PUBLICO: ¡Vamos! ¡Muy bien!
UN PADRE: ¡Muy bien hijo!
PUBLICO: ¡Así se juega!

La cámara va siguiendo las evoluciones de un jugador en el campo mientras muestra que éste tiene problemas de visión mostrando imágenes dobles. El público sigue animando a los jugadores hasta que el jugador choca violentamente con otro cayendo al suelo aturdido. El padre protesta.

PADRE: ¡Heeeh!
MADRE: Le han dado un golpe.
ESPECTADOR: ¿Qué ha pasado?

El entrenador se acerca al jugador caído que se le ve aturdido y sangrando.

ENTRENADOR: ¿Estás bien? ¡Dan, Dan! ¡Háblame! ¡Dan! ¡Dan! ¡Llamar a un médico!

Fin de la escena.

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Se inicia la entradilla presentado la serie y sus principales actores mientras se desarrolla la siguiente escena. House está en un consultorio sentado con los pies en la mesa leyendo una revista y con un chupa chups en la boca; sin avisar entra el doctor Wilson.

WILSON: ¡Hola!
HOUSE: ¡Cierra la puerta! ¡Ciérrala!

House mira hacia el exterior por si alguien está mirando mientras Wilson cierra la puerta.

WILSON: ¿Cuddy está en el vestíbulo agazapada?
HOUSE: Sabe que estoy aquí, en la clínica, como ordenó, pero no que estoy solo.
WILSON: La sala de espera está llena. ¿Cuánto tiempo vas a ignorarlos?
HOUSE: Me voy a las cuatro.

Wilson se mira el reloj.

WILSON: ¿Te escondes para evitar cinco minutos de trabajo?
HOUSE: Si salgo tendré que atender a un niño con mocos. Eso son 30 segundos de nariz y 25 minutos de madre angustiada que no se marchará hasta que no esté segura de que el nene sobrevivirá al catarro.
WILSON: ¡Siii! Los padres preocupados son una lata. Dile a Cuddy que hay un caso urgente y tienes que irte.

Mientras House se toma una pastilla.

HOUSE: Eso sería mentir.
WILSON: ¡Y estaría mal! Por suerte la definición de urgente es muy subjetiva.

Wilson abre la puerta para marcharse.

HOUSE: La definición de caso, no.

Al oír esto Wilson se detiene y vuelve a cerrar la puerta.

WILSON: ¿No tienes ningún caso? ¿No tienes ningún caso? ¿Tienes un equipo de médicos… especialistas a tu disposición cruzados de brazos?
HOUSE: Cameron contenta mis correos.
WILSON: Tiempo bien empleado. ¡Seguro! ¿Foreman y Chase?
HOUSE: Investigando.

Se ve a Cameron ante el ordenador, Foreman sentado y en actitud aburrida y Chase haciendo un crucigrama.

CHASE: Diez letras. ¿Insuficiencia de yodo infantil?
FOREMAN: Cretinismo.

Chase se sorprende al comprobar que Foreman ha aceptado la respuesta.

Fin de la escena

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Se ve a House por los pasillos dirigiéndose al mostrador de recepción donde entrega una carpeta mientras mira su reloj.

HOUSE: ¡Ahhh! ¡Bien! Cuatro y tres minutos, doctor House fichando. Por favor, anótelo.

En ese momento le aborda el padre del chico conmocionado

PADRE: ¿Doctor House?
HOUSE: Lo siento, he acabado. Hay más médicos que pueden atenderle.
PADRE: ¡Teníamos hora!
HOUSE: ¡Heee! ¿No me diga? Esto es solo para urgencias. No se da hora. Entras, firmas en la lista y un médico te atiende. ¡Pero hoy ya no!

La madre que está sentada cerca le da un papel al padre.

PADRE: Su carta dice que nos atendería usted.
HOUSE: No suelo escribir cartas.

El padre le muestra la carta a House mientras por el altavoz se hace una llamada.

ALTAVOZ: Dr. ¿? Tiene una llamada por la línea 3.

PADRE: ¡Mire!

Se repite la llamada por el altavoz.
House coge la carta y la mira. Dan y su padre se quedan mirando a House que da la impresión de quedarse cortado.

Fin de la escena.

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House que está con Cameron en su despacho sostiene la carta en la mano.

HOUSE: ¿Desde cuando mi firma parece la de una niña?
CAMERON: ¡Te… lo explicaré!
HOUSE: ¿Ves la G… el rabito que hace ahí? ¡No se parece a mi letra! ¡Es letra de imbécil! ¿Cuál es el diagnóstico de alguien que escribe como una niña de Primaria?
CAMERON: ¡Es imposible contactar contigo! Ni por teléfono, ni por correo,…
HOUSE: ¡La perseverancia no es ningún mérito! Cuándo quieras llamar mi atención ponte algo más alegre o hazte un piercing en el ombligo.
CAMERON: Dieciséis años. Ha empezado a ver doble y tiene terrores nocturnos sin causa aparente. Ha ido a dos neurólogos que…

House se queda un momento pensativo e interrumpe a la doctora.

HOUSE: ¿Terrores nocturnos? ¿Con grandes monstruos terroríficos?
CAMERON: ¡Sí!

Seguidamente House se levanta rápido cogiendo su bastón.

CAMERON: ¿Adonde vas?
HOUSE: ¡A ver a la familia!
CAMERON: ¿Vas a examinar a un paciente?
HOUSE: Normalmente no hay por qué hablar con un paciente pero terrores nocturnos a los dieciséis años es una buena razón para hablar con la familia. ¡Buen trabajo!

House sale de su despacho y finaliza la escena.

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Nueva escena en la que House examina a Dan en presencia de sus padres.

HOUSE: Los márgenes están bien. No hay lesiones. El color es bueno. ¿Desde cuando tienes esos terrores?
DANNY: Hace 15 días.
PADRE: Le asusta dormirse. ¡Está agotado. No sé cómo puede tenerse en pie!

House chasquea sus dedos ante los ojos de Danny

MADRE: ¿Para qué es eso?
HOUSE: ¡Para nada!... pero queda muy gracioso. Dime todos los nombres de animales que puedas con la letra B. ¡Vamos!

Danny se queda pensativo y tras unos segundos responde.

DANNY: ¿Bebé elefante?
HOUSE: ¡Bebé elefante¡ ¡Qué buena respuesta! La B era una burrada.
PADRE: ¿Y eso que le dice?
HOUSE: ¡Dos cosas! Que no hay daño neurológico y que su hijo no va a dedicarse a la zoología. En la adolescencia hay dos causas para los terrores nocturnos: estrés traumático… ¿Ha habido tiroteos en tu instituto?
DANNY: ¡No!
HOUSE: ¡Pués Dave!
CAMERON: ¡Dan!
HOUSE: Si no hay trauma la otra causa es… ¡el abuso sexual!

Tras una pausa por desconcierto de todos

HOUSE: ¿Dinos quien es? ¿Un profesor? ¿Un cariñoso vecinito? ¡Preguntaría si son ustedes... pero lo negarían!
PADRE: ¡Nunca hemos hecho daño a Danny!
HOUSE: Lo que yo decía, que lo negaría. Esta falta de respuesta es síntoma del abuso sexual…
DANNY: ¡No, no es eso! ¡Vale! ¡Se lo juro!... Fue un trauma, recibí un golpe en la cabeza en un partido de lacrosse.
HUOSE: Dirigiéndose a Cameron. ¿Sabías que se había golpeado?
CAMERON: No lo mencionaron.
HOUSE: ¡Ya! ¿Para qué?

House, molesto, sale de la consulta y detrás el padre de Danny.

PADRE: ¡No, no, no! ¡Espere! Le llevamos a urgencias después y le hicieron un escáner. ¡Pruebas… y estaba bien! No había conmoción. Tiene que ser…
HOUSE: Vienen a que les dé mi opinión y cuestionan mi diagnóstico. ¡Joder! ¡La cagaron en urgencias, tiene una conmoción!
DANNY: Veía doble antes del golpe.
HOUSE: ¡Ahhh! ¡Eso lo cambia todo! ¡Necesitas gafas! Por eso veías doble, por eso te diste el golpe, por eso tienes la conmoción y terrores nocturnos. ¡Anda a molestar a un oftalmólogo, no a mí!

House se va y tras él Cameron

CAMERON: ¿Has disfrutado? Te traigo un caso interesante y me lo tiras a la cara sólo para humillarme.
HOUSE: ¿Eres hija única, verdad?
CAMERON: ¿Por qué lo dices?
HOUSE: Porque todo gira a tu alrededor. Esto puede parecerte polémico pero creo que el abuso sexual es muy malo. Quería saber si se lo estaba beneficiándose papá o mamá, el resto ha sido… un adorno.

Mientras House habla con Cameron observa a Danny, que está en una habitación contigua, como mueve una pierna de forma involuntaria.

CAMERON: No soy hija única.
HOUSE: ¡Interesante!
CAMERON: ¿Qué?

House se dirige a Danny que está con sus padres.

HOUSE: ¡No te muevas! ¿Te he aburrido antes?
DANNY: ¡Eh! ¡Eh! ¡No, no! ¡Qué va!
HOUSE: ¿Estás cansado?
DANNY: A veces.
PADRE: No duerme nunca. ¡Claro que lo está!
HOUSE: ¿Ahora mismo cómo estás? ¿Estás cansado? El tic de la pierna… ¿lo has notado?
DANNY: No me duele.
PADRE: Le tiembla la pierna. No veo que tiene que ver…
HOUSE: Se llama sacudida mioclónica. Es normal cuando vas a dormirte. El ritmo respiratorio baja y el cerebro lo interpreta como la muerte del cuerpo y le envia un pulso para despertarle…
PADRE: ¿Y?
HOUSE: ¡Qué no está dormido, está despierto!

House se vuelve para marcharse mientras le dice a Cameron.

HOUSE: ¡Ingrésalo!

Fin de la escena

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Nueva escena en el despacho de House que está reunido con su equipo. Cameron está escribiendo los síntomas de Danny en una pizarra.

HOUSE: Reconozco esa G con el rabito.
Dirigiéndose a Foreman: ¡Bueno! ¿Qué te parecen los espasmos?
FOREMAN: No me gustan. El cerebro casi no controla el cuerpo. Lo hace enfocar a los ojos. No regula las pautas de sueño ni los musculos.
HOUSE: Un transtorno motor o una enfermedad degenerativa. Este chico recogerá su diploma con un pañal y en silla de rueda.
CHASE: Puede no ser para tanto. Una infección…
HOUSE: Los leucocitos están bien. No hay fiebre. Y este diagnóstico diferencial no podría estar cojo por faltarnos un historial familiar exacto.
CAMERON: El historial familiar es exacto.
HOUSE: No has acertado ni con los progenitores. El padre no es el padre.
CHASE: ¿Por qué lo dices?
HOUSE: El 30% de los padres no saben que están criando al hijo de otro.
FOREMAN: ¡Bah! He leído que la paternidad falsa no pasa del 10%
HOUSE: ¡Esa es la versión de las madres!
CAMERON: Y si se lo pegaran los padres ya estarán muertos ¿Podemos seguir con el diagnóstico diferencial?
HOUSE: Dirigiéndose a Foreman ¿Van 50 pavos?
FOREMAN: ¡De acuerdo, amigo!
HOUSE: ¿Has dudado? ¡Tranquilo, el que te robaba por la noche era papá!
FOREMAN: ¡Me juego 100!

House le hace un gesto de aceptar el reto

CAMERON: ¿Y leucoencefalopatía? ¿En un adolescente?
CHASE: ¡Vamos a ver! No tiene por qué ser tan grave. Aparte de los terrores nocturnos podría ser sistémico: el higado, los riñones, fuera del cerebro…
HOUSE: ¡Sí! Aparta los síntomas que quieras, eso facilita el trabajo.
CHASE: Los terrores son anecdóticos, podrían ser pesadillas.
CAMERON: ¡No! Los padres dicen que estaba consciente y que luego no se acordaba. Es un terror nocturno.
CHASE: ¿Los padres, dices?
HOUSE: ¡Bien dicho!

Chase mira arrogantemente ganadora a Cameron tras escuchar a House.

HOUSE: Antes de condenar a este chico consideraremos el escepticismo del doctor Chase, quiero un polisomnógrafo. Si tiene terrores nocturnos, quiero verlos.

Fin de la escena. Vista nocturna y aérea del Hospital.

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Nueva escena en la que Foreman observa el sueño de Danny en un monitor y el Dr. House, conduciendo un carrito con instrumental médico, entra en la habitación en la que Danny se agita despierto y angustiado en la cama a la que está atado.

DANNY: No me muevo durante los terrores nocturnos.
HOUSE: No te sujeto por eso. El electro muestra anomalías en el cerebro que han dañado algunos nervios de los dedos grados de los pies.

Mientras se pone unos guantes de latex y toca un dedo gordo de un pie de Danny que lo retira rápidamente.

DANNY: ¿Qué está haciendo?
HOUSE: ¡Arreglarlo!
DANNY: ¿Puedo hablar con mis padres?
HOUSE: ¡Oh! Ya están al corriente.
DANNY: ¡Quiero verlos!

Mientras se vé que House pinta con un rotulador un círculo en torno a un dedo gordo de Danny y coje una cizalla para seccionar el dedo.

DANNY: ¡Por dios! ¡Quiero ver a mis padres!
HOUSE: Esto te va a doler.
DANNY: ¡Dios! ¡Ahhhh!

House muestra en su cara el esfuerzo que hace al cortar el dedo mientras Danny grita de dolor y se convulsiona en la cama.

Fin de la escena.

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La nueva escena continua en la habitación de Danny que duerme mientras los doctores Chase y Foreman controlan su estado y no se muestra el pie cuyo dedo ha sido cortado.

CHASE: Es terror nocturno.

Fin de la escena.

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Nueva escena que se inicia haciendo una resonancia magnética a Danny y tras estas imágenes House y su equipo estudian los resultados.

FOREMAN: Le hemos hecho todas las pruebas, hasta una radiografía de pecho. Los resultados son normales, nada explica los síntomas.
HOUSE: Está bien. Supongamos que hay algo y partamos de ahí. ¿Quién vé algo en esta IRM? (Resonancia Nuclear Magnética)

Se acercan para ver la placa.

CAMERON: Nada en la materia blanca.
FOREMAN: Sin anomalías estructurales.
CAMERON: Ni tampoco tumores.
HOUSE: Es un adolescente, así que debería tener un cerebro inmaculado. Lo más mínimo es anormal.
CHASE: Engrosamiento de las meninges. Una meningitis vírica.
HOUSE: ¡Excelente! ¿Veís lo que ha hecho? Ha intuído que hay algún problema neurológico y no ha tenido miedo en seguir la pista.
FOREMAN: ¡No hay indicios de meningitis en la IRM!
HOUSE: No, no la hay. Se ha equivocado.
CAMERON: ¡Bah! ¿Entonces de qué pista hablas?
HOUSE: Sabía que había visto algo en la IRM. Dedujo que tiene que haber algo y se tiró a la piscina. Hábil… pero estúpido.
CHASE: ¿Y qué has visto?
HOUSE: Concetraros en el cuerpo calloso.

Los tres vuelven a mirar la placa.

CHASE: ¡Parece normal!
HOUSE: ¿Todos miramos lo mismo? Doscientos millones de fibras nerviosas interhemisféricas, un enorme puente entre el lado derecho y el izquierdo. ¡Es sutil!

Aparecen detalles de la placa que muestra porciones del cerebro de Danny.

CHASE: Está doblado. ¡Ahí! Un arco hacia arriba.
HOUSE: ¿Es una suposición?
CHASE: ¡Sí!
HOUSE: ¡Muy mal! ¡Tienes razón!
FOREMAN: ¡Se habrá movido! ¡Nadie se queda inmovil durante toda la IRM!
HOUSE: Sí, a lo mejor se cansó y se dijo: “Voy a poner mi hemisferio un poco más cómodo”.
CAMERON: ¡Je,je!
HOUSE: ¡Algo lo empuja!
FOREMAN: Si es un arco podría ser un tumor.
HOUSE: ¿Veís algún tumor en la IRM?
FOREMAN: ¡No! Y tampoco veo un arco.
HOUSE: No hay tumor. Sólo un bloqueo que presiona y provoca los síntomas: hoy terrores, mañana… hemorragias oculares. Hazle un cisternograma con radionúclidos y veremos el bloqueo.

Fin de la escena

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Nueva escena en la que se vé cómo le hacen una punción lumbar a Danny mientras es sujetado por su padre.

PADRE: ¡Calma! ¡Tranquilo! ¡Tranquilo! ¡Tranquilo, hijo! ¡Quieto!
FOREMAN: Estoy inyectando un material que va marcado con un radioisótopo. Entrará por la columna e irá hasta el cerebro. Provocará pensamientos profundos. ¡Te vas a poner a cien por hora!
PADRE: ¡Tranquilo!

Foreman observa los labios de padre e hijo, así como también sus ojos que la cámara muestra y se percibe que son de diferentes color pero ambos tienen la misma mancha.

Fin de la escena

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Nueva escena en la que aparecen Chase y Foreman.

FOREMAN: Los del chico son azules pero la mancha es igual. La posibilidad de que sean familia es del 90%.
CHASE: ¡No, House no te pagará solo con eso!
FOREMAN: ¡Bah! ¿Qué excusa les ponemos para hacerles una prueba de ADN?
CHASE: Que tiene la Correa de Hangtinton y que tienen que hacersela porque es mortal.
FOREMAN: ¡Je, je, je!

Foreman se queda serio porque entra House

FOREMAN: ¡Hola! Hay un gran bloqueo.
CHASE: Le he dado hora para cirugía. Le operaremos en uno de los ventrículos para sacar el líquido cefaloraquídeo.
FOREMAN: Sin presión volverá a la normalidad.
HOUSE: ¡Tiene suerte de que seaís sus médicos!

Fin de la escena.

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Nueva escena en un consultorio en la que House atiende a un bebé que está con su madre.

MADRE: ¡Je, je! Sin leche en polvo. Solo lechecita de la tetita de mamá.
HOUSE: ¡Ñan, ñan!
MADRE: Se le ha hinchado la cara durante la noche.

House toca la frente de la niña y consulta un informe.

HOUSE: No hay fiebre, glandulas normales,… se le han pasado las vacunas.
MADRE: ¡No la estoy vacunando!

La madre se pone a jugar con la niña con una ranita de trapo mientras la niña rie feliz.

MADRE: ¡Rroo, rroo! ¡Je, je!

House se queda pensativo.

HOUSE: ¿Y eso por qué?

MADRE: Creo que las compañías farmaciaúticas multinacionales quieren vendermelas como si sirvieran para algo.
HOUSE: ¿Puedo?
MADRE: ¡Claro!

House le pide a la madre la rana de trapo y se pone a jugar con la niña

HOUSE: ¡Bruere, bruere, bruere!

House mira la rana diciendo

HOUSE: Todo natural, sin colorantes. ¡Buen negocio! ¡Juguetes infantiles naturales! La compañias de juguetes no suben arbitrariamente los precios. No mienten sobre cuánto se gastan en I+D. El peor crimen del que se les puede acusar es de producir ranitas aburridas.

La madre se rie y House sigue jugando con la niña

HOUSE: ¿Sabe cual es otro un buen negocio? El de ataudes chiquititos para bebés. Los tienes en verde rana, rojo semáforo. ¡En serio!

La madre se queda seria y House continua hablando

HOUSE: Los anticuerpos de la lechecita de mamá solo protejen al bebé durante seis meses por eso estas grandes compañías están extorsionándonos, creen que vamos a darles lo quieran para impedir que nuestros hijos mueran. ¡Pero usted probará que se equivocan! Si unos cientos de padres decidieran que prefieren que su hijo se muera a retractarse y pagar por una vacuna, creáme, los precios se desplomarían.

House sigue jugando con la niña. La madre se queda preocupada.

MADRE: ¿Dígame que tiene?
HOUSE: ¡Un catarro!

Fin de la escena

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Nueva escena con el Dr. House y su equipo discutiendo el caso de Danny

CAMERON: Hay un problema.
HOUSE: ¿Complicaciones quirúrgicas?
FOREMAN: ¡No! Ya está en la U.V.I. Pero sacamos una muestra de L.C.R. y la analizamos.
HOUSE: ¡Qué bien!
FOREMAN: El arco no era la causa de su enfermedad sino un síntoma.
CHASE: Bandas oligoclonales y aumento de la I.g.C. intratecal.
HOUSE: Esclerosis múltiple. ¿Por qué hacen falta tres personas para decirmelo?
CAMERON: Porque no todos estamos de acuerdo de que lo sea.
CHASE: No hay lesiones en la I.R.N.
FOREMAN: A lo mejor la tiene hace solo… dos semanas.
CAMERON: El Criterio MacDonnal establece seis meses para un diagnóstico…
HOUSE: ¡A quién le importa MacPherson! ¡Dicen que torturaba gatitos!
FOREMAN: ¡MacDonnal!
HOUSE: ¡Oh, MacDonnal! Un médico muy amante de los gatitos.
FOREMAN: El P.E.V. indica ralentización cerebral.
CAMERON: Pero sin las lesiones no estamos seguros.
HOUSE: Si es eso ha pasado de cero a sesenta en tres semanas. Una esclerosis múltiple terrorífica. No la buena, con globos y carreras de inválidos en sillas de ruedas…
CAMERON: Deberíamos esperar hasta qué…
HOUSE: Si le tratamos ya puede que ande un par de años más y que viva otros cinco. Hablar con la familia. Me voy a casa.

Fin de la escena

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Nueva escena en la que Chase habla con Danny y sus padres.

CHASE: Tardaremos meses en darte un diagnóstico definitivo.
DANNY: ¿Qué me va a pasar?
CHASE: La esclerosis múltiple es muy variable, si es que es esclerosis, que no estamos seguros.
PADRE: ¿Pero y si lo fuera?
CHASE: Podemos medicarle para controlar los sintomas pero según la enfermedad avanza los problemas se agravan bastante. Disfunción intestinal y de la vejiga, dolor, disfunción cognitiva,…
DANNY: ¿Me va a doler?
CHASE: El cerebro es como un gran conjunto de cables. La esclerosis los pela y los nervios mueren. El cerebro lo interpreta como dolor pero empezando un tratamiento evitamos eso el mayor tiempo posible. Estamos consultando a un par de especialistas y hasta que te pasa, te quedaras. ¿Vale?

Danny se queda pensativo y finaliza la escena.

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Nueva escena en los pasillos del Hospital en donde una auxiliar esta distribuyendo las bandejas de la cena por las habitaciones mientras por megafonía se escucha un mensaje.

ALTAVOZ: Dr. Sander, acuda a la Sala de Urgencias Nº 2. Dr. Sander, Sala de Urgencias Nº 2.

La auxiliar al entrar en la habitación de Danny comprueba que la cama está vacia y da aviso en Recepción.

Fin de la escena

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Nueva escena en la que el equipo de House busca a Danny por todo el Hospital.

CAMERON: Seguridad ha comprobado las grabaciones del exterior. Tiene que seguir en el Hospital.
FOREMAN: ¿Dónde está Chase?
CAMERON: Planta Principal.
FOREMAN: ¡Vale! Busca en la Cafetería y Administración. Yo voy al Anexo e iré hacia ti.

Aparecen diversas imágenes mostrando al equipo de House buscando a Danny por diversas dependencias del Hospital.

Fin de la escena.

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Nueva escena que se inicia con House descansando mientras vé la televisión y suena el teléfono. Por la tele se oye:

MUJER: Doctor hemos estado a punto de perder al paciente
DOCTOR: Si, ya lo sé. Es que estoy un poco cansado…

House deja que suene el teléfono mientras consulta su reloj mientras aparecen imágenes de Chase buscando a Danny. Continua la escena de House en casa y sonando su teléfono y televisión.

MUJER: Váyase a casa. Puede que mate a alguien…

Y se escucha el contestador de House que no ha cogido el teléfono.

CONTESTADOR: No estoy. Deja un mensaje.

House se incorpora del sofá y finaliza la escena.

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Nueva escena que se inicia con la llegada de House al Hospital donde coincide con Cuddy en la entrada.

HOUSE: ¿Doctora Cuddy, vaya modelito?
CUDDY: ¿Has vuelto para ver a un paciente?
HOUSE: ¡No! ¡A una puta! Le da más morbo aquí que en casa.

Fin de la escena

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Nueva escena con la llegada de House en ascensor a la planta.

FOREMAN: ¡Doctor House! ¡Dan ha desaparecido!
HOUSE: Ya, eso decía el mensaje. Y que viniera enseguida.
FOREMAN: No debería moverse después de una punción.
HOUSE: Ya lo creo, le va a doler la cabeza. Opinaría lo mismo si me lo hubieras consultado mañana.
FOREMAN: Queríamos mantenerte informado. Ha sido un golpe muy duro para él.
HOUSE: ¡Bah! No es un nene que se ha perdido en el supermercado. ¡Tiene dieciséis años! ¡Lo encontrareis! ¡Me voy a casa!
FOREMAN: ¿Cuándo dices “llamar si me necesitáis” a qué te refieres?
HOUSE: ¡A que me llaméis si puedo hacer algo! No me gusta cazar pacientes, ni tampoco quedarme sentado sin hacer nada.
FOREMAN: ¿Y sus padres? ¿Les llamamos?
HOUSE: ¿Por qué? ¿Crees que lo esconden? Asegúrate de que miren en la azotea. Los que suben a echarse un cigarrito suelen dejarse la puerta abierta.

House entra en el ascensor y se va.

Fin de la escena.

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Nueva escena que se inicia con Foreman y Cameron que suben corriendo hacia la azotea hasta llegar a la puerta de acceso.

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Nueva escena en la que aparece Danny en camisón en medio del césped de un campo de deportes y mirando confuso en torno a él. Aparece Chase acercándose a Danny.

CHASE: ¡Dan! ¿Estás bien?

Danny sigue confuso mirando alrededor de él sin prestar atención a Chase.

CHASE: Hay tratamientos experimentales. Están investigando. ¡Quién sabe lo que habrán descubierto dentro un año!
DANNY: Aquí se me cayó la pelota.

El Dr. Chase aparece en medio de la noche en la azotea del Hospital

CHASE: ¡No Dan, estamos en la azotea del Hospital!

Danny sigue confuso y mirando en torno a él, en actitud de llevar entre las manos el stick de lacrosse y situado al borde del la azotea.

CHASE: ¡Dan! ¡Dan! ¡No estás en el campo!

Se muestra que Dan está al borde de la azotea y cerca de él Chase, Cameron y Foreman.

CAMERON: ¡No sabe donde está!
CHASE: ¡Dan!

Chase se percata que la intención de Danny es saltar de la azotea y llama a Foreman haciéndole un leve gesto para que se aproxime a Danny.

CHASE: ¡Foreman!

Se ve el rostro angustioso de Cameron mientras Chase sigue llamando a Danny.

CHASE: ¡Dan!

Danny se dirige hacia el borde de la azotea…

CAMERON: ¡Daaan!
FOREMAN: ¡Nooo!
CAMERON: ¡Daan!

…y es sujetado de forma rápida por Foreman. Fin de la escena.

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Nueva escena que se inicia con House volviendo al Hospital a la mañana siguiente y esperando a un ascensor cuando aparece Foreman que se va a casa.

HOUSE: ¡Doctor Foreman!

Foreman al ver a House se le cae el alma al suelo presintiendo más trabajo.

HOUSE: Deduzco que lo encontrasteis.
FOREMAN: Casi salta de la azotea.
HOUSE: ¿Suicidio?
FOREMAN: ¡No! Creía que estaba en el campo de lacrosse. Bueno, voy a casa a ducharme, a cambiarme,…
HOUSE: ¿Consciente?
FOREMAN: ¡Sí!
HOUSE: ¿Cómo le convencisteis?
FOREMAN: Chase tuvo que placarle.
HOUSE: ¿Cómo no lo hiciste tú?
FOREMAN: ¡Pchee! ¡Hombre, soy negro pero bwana estaba más cerca!

En ese momento llega el ascensor y oyéndose por megafonía:

ALTAVOZ: Los familiares del señor López tienen una llamada por la línea 5.
HOUSE: ¡Vamos, sube conmigo!
FOREMAN: ¡Ooooh!

Foreman ve confirmado sus temores y se resigna, subiendo con House al ascensor.
Fin de la escena.

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Nueva escena en la que House y Foreman se reúnen con Cameron y Chase para estudiar el caso de Danny.

HOUSE: ¿Le habéis dicho a la familia que el nene casi se espachurra? ¡Les va a encantar!

House se acerca a la cafetera para servirse un café.

CAMERON: ¡No nos van a demandar! Pero solo porque Chase se lo ha pedido.
HOUSE: ¿Por qué todo el mundo piensa siempre que estoy siendo sarcástico? ¡Son buenas noticias! ¡No tiene esclerosis! ¡Los padres encantados, o sea la madre, el padre vaya usted a saber quien es!

Mientras tanto House se prepara un café.

FOREMAN: ¿Por qué no tiene esclerosis?
HOUSE: ¡Creía que estaba en el campo de lacrosse, consciente! No era terror nocturno. ¿Quieres más de esto? Le dice a Foreman.
FOREMAN: Sorprendido por el ofrecimiento contesta. ¡Sí! ¡Gracias!
HOUSE: Estaba en un estado agudo de confusión. No encaja con una enfermedad que destruye la mielina.
FOREMAN: ¿Pero las bandas oligoclonales?
HOUSE: ¡Están ahí! Pero indican algo distinto. Así que ¿qué será?
CHASE: ¿Qué el sistema inmunológico funciona?
HOUSE: ¡Sí! Tiene una infección en el cerebro.
CAMERRON: ¿Y algo de sexo?
HOUSE: ¡Pues podría ser complicado, cariño! Trabajamos juntos, soy mayor que tú. ¿No te dará morbo?

Cortada y ofendida Cameron contesta,

CAMERON: ¡Puede que sea neurosífilis!
HOUSE: ¡Jaa! ¿Te escapaste, eh? Le reprocha House divertido.

El Dr. Chase mira divertido a la cortada Cameron

CHASE: El R.P.R. dio negativo.
HOUSE: No necesitamos pruebas para confirmarlo.
FOREMAN: No hicieron falta para la esclerosis múltiple.
HOUSE: ¡Está bien! ¿Esperamos a que hagas pruebas con 1400 virus mientras su cerebro se hace papilla?
FOREMAN: Entonces que no sea esclerosis múltiple… no es tan buena noticia.
HOUSE: Si es neurosífilis, la probabilidad de error del análisis de R.P.R. es del 30%. La de que un adolescente se esté poniendo morado de meter debe de ser de 120.
CAMERON: Le inyectaré penicilina.
HOUSE: ¡Sí! Pero hay poco tiempo, así que inyéctasela directamente en el cerebro por la columna.
FOREMAN: No puedes aumentar la presión intracraneal con algo tan denso como la penicilina. Podría producir una hernia en la médula oblonga y lo mataría. Ningún neurólogo en su sano juicio lo recomendaría.
HOUSE: ¡Que levante la mano quien crea que estoy loco! ¡Y quien crea que se me ha pasado este básico detalle neurológico! ¡Quien crea que hay otra opción!

Chase levanta la mano lo que hace suponer que tiene una opción.

HOUSE: ¿Cuál es la otra opción?
CHASE: ¡Ni idea! ¡Sólo has preguntado si pensaba que había otra!
FOREMAN: ¡Bah! Si le ponemos un derivativo, no aumentará la presión. Podemos meterle tanta penicilina como queramos.
HOUSE: ¡Excelente! Inyectársela con una punción lumbar.

Fin de la escena.

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Nueva escena que se inicia en la habitación de Danny que está con su padre y Foreman para hacerle una punción lumbar, mientras su madre espera fuera.

FOREMAN: Tenemos que hacerte esto dos veces al día durante dos semanas.
DANNY: Estoy listo.
PADRE: ¿Podría tener sífilis sin haber practicado el sexo?
FOREMAN: Es… raro, pero sí, es posible. ¡Relájate!

La escena acaba mostrando el dolor de la madre al ver lo que le hacen a su hijo.

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Nueva escena en un consultorio donde House atiende a una paciente que enseña una herida infectada en una rodilla.

HOUSE: ¡Ufff! ¡Está infectado! Y tiene un gran agujero como si se hubiera clavado un clavo para librar la presión.
PACIENTE: ¡Yo nunca lo haría!
HUOSE: Aunque la herida no es cilíndrica sino más bien triangular así que… no es un clavo. ¿Un cuchillo?
PACIENTE: La lima de mi señora.
HOUSE: La lima de uñas. Pchaa! El dolor le hace a uno cometer estupideces.

House saca su bote de pastillas de vicodina y se toma una.

HOUSE: ¿Quiere un calmante?
PACIENTE: ¡Bueno!

House le da una pastilla al paciente y seguido él se toma otra.

HOUSE: ¡Salud! ¿Tiene familia aquí, en Princeton?
PACIENTE: ¡No!
HOUSE: ¿Ha venido por trabajo?
PACIENTE: ¡No! ¿Por qué me…?
HOUSE: ¿Le duele el pene?
PACIENTE: ¡Nooo! ¡Qué! ¿Debería?
HOUSE: ¡No! Me ha parecido bien hacerle una pregunta inoportuna. Para cuando me demande.
PACIENTE: ¿Por qué iba a demandarle? ¡Vengo a que me cure!
HOUSE: Es de Maplewood, Nueva Jersey. ¡No!
PACIENTE: ¡Sí!
HOUSE: ¿Y por qué conduce 100 kilómetros para tratarse algo que un niño de nueve años podría diagnosticar? ¡Es el chorrillo de pus lo que le delata!
PACIENTE: Pasaba por aquí y…
HOUSE: ¡Ni por familia ni por trabajo! Ha conducido 100 kilómetros para venir a una clínica que no da hora. Ha pasado de largo dos excelentes hospitales, o sea, que tiene un problema con ellos o ellos con usted. Para mí que ha demandado a tantos médicos en Maplewood que nadie quiere atenderle. ¡Qué ironía! Es como el niño que demandó al lobo. ¡Creo que tenemos un médico que se apellida Lobo! ¿Sería perfecto, verdad? ¡Le voy a llamar al busca!

House coge el teléfono para llamar al supuesto Dr. Lobo.

PACIENTE: ¡Mire, déjelo, gracias¡ Buscaré otro médico que me atienda.
HOUSE: ¡Hombre, ya le atiendo yo! Le saco el pus, hacemos unos análisis y luego…
PACIENTE: ¿Y eso por qué?
HOUSE: ¡Soy una persona humana!

Fin de la escena.

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Nueva escena que se inicia con House y Wilson saliendo del ascensor.

WILSON: ¿Y le has atendido?
HOUSE: Solo sé que ha demandado a unos médicos. ¡Sabes Dios si no se lo merecía!

House se percata que se acerca la directora y cambia de conversación, disimulando que no ha visto a Cuddy.

HOUSE: Llevaba una faldita de tenis, ¡mira se me puso la po…! ¡Huuy! La directora, no te había visto. ¡Qué corte!
CUDDY: ¿Qué tal tu puta?
HOUSE: ¡Ah! Me alegra que me hagas esa pregunta. Iba para directora de un hospital pero le dio un repelús y prefirió meterse a puta.
CUDDY: Estaba en la azotea.
HOUSE: No se te escapa nada. ¡Eh!
CUDDY: ¿Lo saben los padres?
HOUSE: A su debido tiempo.
CUDDY: ¿No hay por ahí una apuesta sobre si el padre es el padre?
HOUSE: Ese no es mi estilo.
WILSON: Lo es, pero no implica que seas culpable.
HOUSE: ¿Tú crees?
CUDDY: He visto al padre abajo. Yo apostaría que si es el padre.
HOUSE: Conozco a un tipo que te aceptaría 50 pavos.
CUDDY: ¡Bien! Dile que si gano irás a un simposio de la Facultad y te podrás corbata.
HOUSE: Y si yo gano estaré una semana sin clínica.
CUDDY: Mi amigo llamará al tuyo.

House se queda un tanto cortado y Cuddy se va.

WILSON: Hace muy bien su trabajo.

Fin de la escena.

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Nueva escena que se inicia con Chase haciendo una punción lumbar a Danny mientras Cameron le sujeta para que no se mueva.

CHASE: El tratamiento te hará efecto pronto. ¿Dinos si te empieza a resultar más fácil concentrarte, recordar cosas…?

Chase se percata que Danny tiene su cara cerca del escote de Cameron mientras ésta le sujeta y es pinchado.

CHASE: ¡Eh Dan! ¿A que es bonito el collar de la doctora Cameron? ¿A que es sudamericano?

CAMERON: ¡Sí, de Guatemala!

Cameron sorprendida comprueba que enseña su canalillo a Danny y éste pícaramente sonríe.

DANNY: ¡Sí, mola mucho!

Cameron reprochándoselo a Chase dice:

CAMERON: ¡Muy amable!

Chase le contesta de forma irónica.

CHASE: ¡El chico sufre!
CAMERON: ¡Ja!

Comienza a escucharse una voz en off que reproduce lo que oye Danny en su cabeza.

VOZ: No te resistas. Deja que suceda.

A las que Danny contesta de forma ida.

DANNY: ¡No!
CHASE: ¿No qué? ¡Dan! ¿Estás bien?
CAMERON: ¡Dan!

Mientras se escuchan las voces interiores y Danny sufre convulsiones.

VOCES: Terrores nocturnos.

Danny se convulsiona mientras se oyen las voces de fondo.

CAMERON: Está oyendo voces.

VOCES: ¡Despídete de tu madre y de tu padre! Dan se va a morir. ¡Se acabó! Dan se va a morir. Eres hombre muerto.

CHASE: Ponle dos miligramos de Akabam en vena.
CAMERON: ¡Vamos, Dan!

De repente Danny chilla:

DANNY: ¡Salir de mi cabeza!

Fin de la escena.

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Nueva escena que comienza con el equipo de House reunido.

CAMERON: Las alucinaciones indican mayor degeneración.
FOREMAN: La penicilina no funciona.
HOUSE: O nos han dado un lote en mal estado o nuestro diagnóstico es incorrecto. ¡Volvemos a empezar!

House se levanta y escribe una serie de letras (M-I-D-N-I-T) en la pizarra

HOUSE: M-I-D-N-I-T
FOREMAN: Los PHF, BUN y la creatinina son normales. Diabetes no, GAP tampoco.
HOUSE: Tachamos metabólico. House tacha la M.

CAMERON: Descarta la vasculitis.
HOUSE: I de inflamación. HOUSE tacha a I.

CHASE: Demasiado joven para algo degenerativo.
HOUSE: D nada. House tacha la D.

HOUSE: N de neoplásico.
CHASE: La IRM no mostraba nada. House tacha la N.

HOUSE: I de inflamación.
CAMERON: Esa ya está.
HOUSE: Es estúpido tener dos I nemotécnicas.
FOREMAN: Infección.
CAMERON: ¿Y las bandas oligoclonales?
FOREMAN: No hay fiebre. Los leucocitos están altos pero en el margen.
CHASE: Hemos hecho pruebas para todo lo posible. Todo negativo.
CAMERON: El TC descartó algo subtural.

House ha tachado la segunda I.

HOUSE: Trauma. Demasiado tarde. House tacha la T.

Se quedan todos pensativos.

HOUSE: ¿Sabéis que pasa? M-I-D-N-I-T tiene además una G y una H. Tenemos que averiguar que representan esas letras. Es un cerebro enfermo. Se divierte… torturándole, hablándole,… y asustándole.

Tras una leve pausa…

HOUSE: Electrocardiograma. Micrófonos esofagiales izquierdo y derecho. Si esa cosa quiere hablar… ¡escuchémosla!

El equipo se levanta para seguir con las pruebas y finaliza la escena.

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Nueva escena con House y Wilson hablando en una terraza de un bar mientras toman algo.

HOUSE: Se nos está pasando algo. ¡Hay que joderse!
WILSON: ¡Por eso se te ocurrió lo del cerebro hablando con el virus!
HOUSE: Me acojoné ¿Vale? Sonaba bien. Se lo tragaron.

En ese momento Hause ve que pasan los padres de Danny por la terraza
del bar con una bandeja donde han comido algo. Ellos también lo ven sentado con Wilson.

HOUSE: ¡Oh! ¡Mierda! Otra razón por la que rehuyo a los pacientes es que si no te conocen no te pueden gritar. ¡Allá vamos!

Se acercan los padres de Danny a la mesa que comparten House y Wilson, dejando la bandeja sobre ésta.

MADRE: ¿Cómo puede estar ahí sentado?
HOUSE: Es más cómodo que comer de pie.
PADRE: ¡Nuestro hijo se muere… y a usted le da igual! ¡Estamos hechos polvo y usted no hace nada!
HOUSE: ¡Lo siento, tienen que desahogarse! Lo entiendo.
PADRE: No sea condescendiente. No ha ido ni una vez a verlo.
HOUSE: Su tensión es de 11 / 7. Derivativo está… bien situado en el ventrículo derecho. El electro muestra un QRR normal con inversiones de onda profunda por las extremidades y dos cables derivativos precordiales. Los PCH son elevados. ¡Ah, sí! Y oye voces.

Los padres se quedan cortados al comprobar que House tiene controlada la situación.

HOUSE: ¡Vayan y denle ánimos!... Yo me llevaré su bandeja.

El padre asiente y conduciendo a su mujer dice:

PADRE: ¡Vamos!

Cuando los padres se van, House mirando los vasos de los padres en la bandeja, se dirige irónico a Wilson.

HOUSE: ¿Tienes bolsitas de muestras por ahí?
WILSON: ¡No puede ser! ¿Vas hacerles un análisis de ADN?
HOUSE: Sé que no es muy elegante. Su hijo está mortalmente enfermo pero que si no estoy ocupado con chorradas como ésta, a lo mejor me da por llorar.

Mientras coge los vasos con un par de servilletas de papel.

WILSON: ¡Eres gilipollas!
HOUSE: ¡Sí! ¿Quieres doblar la apuesta?
WILSON: ¡Bah!

Fin de la escena.

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Nueva escena en la que Cameron y Foreman están en trabajando en el laboratorio y controlando a Danny al que se le ve a través de la pantalla de un monitor, cuando entra House que mirando la pantalla dice:

HOUSE: En el Canal 6 está Hospital General.
FOREMAN: En el cerebro de Dan no se ve el Canal 6, sólo rayas.
HOUSE: No hay actividad epiléptica.
FOREMAN: No.

Dirigiéndose a Cameron le dice:

HOUSE: ¿Qué haces?
CAMERON: Esperando al C.B.C. y al CHEM-7
HOUSE: ¡Bien! Haz un análisis de ADN de esto.

Deja un par de vasos de plástico en los que pone papá y mamá y Cameron los coje.

CAMERON: ¿Qué es?
HOUSE: Los cafés de los padres.
CAMERON: ¡Ah! ¡No puedo creerlo!
HOUSE: Ya he tenido esa conversación antes. Si tienes algo que hacer, hazlo, si no haz esto.

Cameron se queda cortada y marcha a hacer los análisis.

Fin de la escena.

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Nueva escena en la que House es abordado en el pasillo por el paciente al que había atendido anteriormente y que porta un sobre en la mano.

PACIENTE: ¡Doctor House!
HOUSE: ¡Ah! ¡Sr. Fusten! ¿Me preguntaba cuándo volvería? ¿Me trae algún papelito?
PACIENTE: Me ha causado una gran angustia sicológica.
HOUSE: ¡Sí! ¡Eso espero!

El paciente entrega a House el sobre con una actitud arrogante y éste lo coge.

HOUSE: ¡Ah! ¿Demasiado ruin si su abogado me la enviara o es que es más divertido?
PACIENTE: Estoy dispuesto a que negociemos un acuerdo.
HOUSE: Tiene usted gonorrea.

House sigue su camino y el paciente se queda parado y cortado.

PACIENTE: ¡Eso es mentira!
HOUSE: ¡Si usted lo dice! Hay un análisis que dice que si. A lo mejor está mal. Suelo hacer otra prueba pero esta vez… no la voy hacer.
PACIENTE: ¡Sólo intenta asustarme!
HOUSE: ¿Y si le denuncio? Es un asunto de salud pública.
PACIENTE: Se lo diré a mi mujer.
HOUSE: ¡Ah! ¡No se moleste! El juez la llamará. ¡Mire, si no la tiene estamos hablando demás! Vaya a Maplewood y que su médico le haga unos análisis.

El paciente se queda serio e intenta quitar el sobre que porta House, pero éste lo impide.

HOUSE: ¡Ah! Esto ya es mío. ¡Hasta el juicio!

House entra en un ascensor con aire satisfecho ante la mirada preocupada del paciente.

Fin de la escena
.

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Nueva escena que se inicia con el equipo de House trabajando en el laboratorio.

FOREMAN: ¡Oeste del Nilo negativo! No me sorprende, no pasan muchos mosquitos por Jersey en diciembre.
CHASE: ¡Tampoco encefalitis equina oriental!
CAMERON: ¡Es increíble!
CHASE: ¿Qué?
CAMERON: ¡House tenía razón. No es el padre!
FOREMAN: ¡Oh! Yo le doblé la apuesta.
CHASE: ¡Hah! Esto es peor. La madre tampoco es la madre.

Cameron y Foreman sorprendidos consultan los análisis que ha hecho Chase y finaliza la escena.

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Nueva escena que se inicia con los padres de Danny reunidos con la doctora Cuddy en su despacho.

CUDDY: No les recomiendo mover a su hijo en su estado.
MADRE: Queremos una segunda opinión.
PADRE: ¡Necesitamos una respuesta!

House entra de forma brusca en el despacho.

HOUSE: ¡Idiotas! ¡Me han mentido!
PADRE: No le hemos mentido en nada. Usted en cambio nos acusó de abusar de nuestro hijo.
CUDDY: ¡Perfecto!
HOUSE: Olvidemos mis estupideces y pasemos a las suyas. ¡Son peores! ¡Ustedes no son sus padres!
MADRE: ¡Si lo somos!
PADRE: No le dijimos a Dan que es adoptado.
HOUSE: ¡Ni a mi tampoco!
PADRE: ¡Somos tan padres suyos como los biológicos!
HOUSE: ¡Escuchen! ¿Cuando hablamos de su historial médico no entendieron algo? ¿Creyeron que estábamos buscando una clave genética para curarlo o que queríamos determinar a quien quiere más su hijito, a mamá o a papá?
CUDDY: ¿Cómo has averiguado todo esto?
HOUSE: Les hice una prueba de ADN.
PADRE: ¡Si no le dimos ninguna muestra!
HOUSE: Me dieron sus tazas de café.
CADDY: ¡No puedes hacer eso!
HOUSE: ¡Cuddy! ¿Por qué no te olvidas de lo que he hecho? ¡Su historial médico es una patraña!
PADRE: ¡De eso nada! ¡Le dimos un historial detallado de su madre biológica!
MADRE: Sus antecedentes. No fumadora. Buena salud. Colesterol bajo. Ningún problema de tensión.
PADRE: Lo adoptamos a las dos semanas de nacer. Ese es su historial. Todo lo que necesita saber se lo hemos dicho.
CUDDY: ¡Muy razonable!

House se queda pensativo tras escuchar a los padres.

CUDDY: Bueno, si todavía quieren transferir a su chico es cosa suya, pero creo que es una…
HOUSE: ¿Estaba vacunada? La madre biológica… ¿le pusieron las vacunas de pequeña?
PADRE: A Dan lo vacunamos a los seis meses…
HOUSE: ¡Uhuum! ¿Saben por qué se vacunan a los niños a los seis meses? Porque antes están protegidos por el sistema inmunológico de la madre. Así qué… ¿estaba vacunada?

Los padres se quedan pensativos sin saber qué responder.

Fin de la escena.

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Nueva escena que muestra un virus y su cadena genética mientras se oye la voz de House…

HOUSE: Un niño coge el típico virus del sarampión. Le sale un sarpullido, tiene malestar, fiebre muy alta… pero sobrevive. Y aquí viene la pega. Una vez entre un millón, el virus… muta.

Se ve como la cadena genética se rompe y continúa oyéndose la voz de House que está reunido con su equipo.

HOUSE: En lugar de que Dan tenga fiebre y granos, el virus viaja a su cerebro y se esconde… como una bomba. En este caso… espera dieciséis años.
FOREMAN: Panencefalitis esclerosante subaguda
HOUSE: ¡Lo sé! Sólo ha habido veinte casos en treinta años en Estados Unidos.
FOREMAN: Supongamos que el chico todavía está en la primera fase… porque cuando pase a la segunda fase es mortal de necesidad.
HOUSE: Boom… la segunda fase es punto final.
CAMERON: Y es imposible saber cuando va a pasar a la segunda fase.
HOUSE: Empieza a mostrar los síntomas… dentro de un mes, esta noche.
CAMERON: ¡Se puede tratar!
HOUSE: Pregúntale al neurólogo.
FOREMAN: Interferón intraventricular.
CHASE: ¿No irás a meterle una aguja en el cerebro y enchufar el interferón sin confirmar este diagnostico?
HOUSE: ¡Qué putada!
FOREMAN: No tendremos un resultado claro de anticuerpos de sarampión después de todo lo que le hemos metido.
HOUSE: El tratamiento equivocado nos impide el diagnostico. ¿Por qué me miente la gente? ¡Ah! ¡También podría matarle!

House se acerca a Foreman.

HOUSE: Te toca, Foreman. Tenemos que hacerle una biopsia cerebral.
FOREMAN: ¡Bueno, hay otra forma!

Fin de la escena.
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Nueva escena en la que van a hacer una prueba a Dan introduciéndole una aguja en el ojo.

DANNY: ¿Y esto no me va a doler?
FOREMAN: ¡Qué va! Atravesaremos la pupila. No sentirás nada. Hemos anestesiado el ojo. La aguja pasará por detrás y ahí es donde recogeremos la muestra, en la retina.

Se ve como la aguja entra en el ojo donde se ve un virus mientras se escucha la voz de Foreman.

FOREMAN: Ahora sabemos que el problema es un virus mutado.

Iniciándose otra escena en la que habla con los padres de Danny a los que han entregado un Consentimiento Informado.

FOREMAN: El tratamiento para panencefalitis es interferon intraventricular. Le implantaremos un reservorio debajo del cuero cabelludo conectado a un cateter ventricular que administrará el antivírico en el hemisferio izquierdo.
PADRE: ¿Quiere que lo firmemos? Yo no sé de qué me está hablando.
FOREMAN: ¡Bueno, el antivírico…!

Foreman se detiene al comprender que los padres apenas van a entender los tecnicismos de la prueba.

FOREMAN: ¡Verá usted! Se lo estoy explicando lo mejor que puedo… pero lo que ustedes van a entender sobre el tratamiento de su hijo para poder decidir es… una burrada. Esto es lo que tienen que saber: es peligroso. ¡Puede matarlo! Foreman comprende la difícil decisión de los padres pero le aconseja. ¡Háganlo!

Fin de la escena

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Nueva escena que se inicia en el quirófano donde van a intervenir a Danny. Se ve un taladro con el que van a perforar el cráneo del chaval, viéndose cómo lo hacen. Mientras se escucha a una enfermera decir:

ENFERMERA: Estoy preparada. ¿Necesitas algo más?

Fin de la escena.

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Nueva escena en el despacho de Cuddy donde ésta discute con House.

CUDDY: ¡Ordenaste una prueba de tres mil doscientos dólares para ganar una apuesta!
HOUSE: ¡No es el coste real! No sé si sabes que el Hospital es dueño de la máquina secuenciadora.
CUDDY: ¡Lo digo en serio!
HOUSE: ¡Qué los padres le carguen la factura al Seguro!
CUDDY: ¡El Seguro no va a pagar una apuesta!
HOUSE: ¡Debería! Si no es por la apuesta, el chico palma. Por la apuesta de la paternidad les cogí el ADN. Sin su ADN. nunca habríamos sabido que Dan era adoptado. La clave de este asunto. Tú no quieres pasar la apuesta. ¡Gran error! Mi amigo conoce a un tipo…
CUDDY: ¡Bien! Te eximo de pasar consulta una semana y tú pagas los tres mil doscientos dólares.

House se queda pensativo y dando un resoplido golpea condescendiente con su bastón la mesa de la directora, mientras esta hace como que se asusta.

CUDDY: ¡Huiii…!

House echa mano a la cartera mientras va sacando billetes y echándolos en la mesa.

HOUSE: ¡A ver! Los cien que me debías. Cien que le he ganado a Cameron. Doscientos de Foreman. Y… seiscientos de Wilson. ¡Tramposa!

Fin de la escena

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Nueva escena que se inicia en la habitación de Danny tras la intervención y atendido por Foreman y Cameron, que lo despierta.

CAMERON: ¡Eeeh! ¡Buenos días!
FOREMAN: Según tu electro el tratamiento funciona…
CAMERON: … y tu sistema inmunológico responde.
FOREMAN: Es pronto pero quiero echar un vistazo.

Foreman examina el ojo de Danny.

FOREMAN: ¿A ver que puede hacer tu cerebro? Dime los nombres de animales que empiecen por la letra O.
DANNY: Oso. Oso pardo. Osobucco…

Los doctores se miran entre ellos y sonríen a Danny confirmándole que se encuentra bien.

CAMERON: Dos más que la última vez. ¿Cómo te sienta ser adoptado?
DANNY: Lo sabía desde Quinto.
FOREMAN ¿Y eso?
DANNY: El hoyito de la barbilla. Yo lo tengo… mi padre no. Lo miré en Internet, es uno de esos… rasgos genéticos.
FOREMAN: Es verdad. Es autosómico dominante. Y como tus padres no lo tienen es casi imposible que seáis parientes.
CAMERON: ¿Seguro que estás bien?
DANNY: ¡Claro! No me importa haber sido adoptado. Quiero a mis padres.

Los padres de Danny entran apresurados en la habitación.

PADRE: ¿Cómo está?
CAMERON: ¡Bastante bien! Es muy listo. Se va a curar.

Danny y sus padres se miran sonrientes y se muestran agradecidos.

PADRE: ¡Gracias!

Los doctores se retiran y finaliza la escena.

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Escena final del capítulo que muestra a Danny jugando un concurrido partido de lacrosse, mientras es observado por House. Danny inicia una jugada personal que finaliza en gol lo que hace que el doctor anime al chaval.

HOUSE: ¡Vamos dieciocho! ¡Vamos!

Tras el gol, House se queda pensativo, como rememorando al joven que fue y ya no es, apareciendo ahora en el campo vacío de lacrosse.

FIN DEL CAPITULO


















































































































































































































sábado, enero 20, 2007

Cuento del domingo

Revolviendo entre papeles viejos, antiguos recortes de periódico guardados en una caja de cartón, rectangular y de escasa altura, de esas en las que las tiendas guardan las camisas, ha aparecido este cuento de Alonso Zamora Vicente que me ha traido a la cabeza la Ley de Memoria Histórica, promovida por el actual gobierno socialista. Sea este un sencillo homenaje a todos los represaliados en aquél período atroz de los primeros años del franquismo.


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DV 7-X-1979
EL CUENTO DEL DOMINGO

ME GUSTABA CANTAR

Alonso ZAMORA VICENTE


No se por qué, pero le juro por lo más sagrado que no puedo cantar ya, qué va, yo, que se me escurría la vida cantando, una cosa para cada situación, bien oportuna, que si una zarzuela, que si una canción vieja o un cuplé que yo mismo im­provisaba... Me levantaba cantando, disfrazando aposta la voz, gritando a lo burro para despertar a todos los rezagados y poner de mal hu­mor a mi madre, por oírla, cállate, pelmazo. ¿No ves que tienen que descansar, que ayer se han acos­tado tarde?, y yo: Pues por eso mismo, entre risas y bufidos, y re­clamos zalameros del desayuno, y ella me perseguía por el pasillo, yo chillaba a la puerta de todas las ha­bitaciones, le tapaba la boca con besos, la despeinaba a manotazos, mimosos, fingíamos pelea... Y, al poquito, todos, todos cantábamos juntos, una alocada alegría conta­giosa, golpeábamos con la cuchara en la mesa, en los platos, chunda chundatachunda, nos contestába­mos unos a otros, torpe aleluya ocasional repentizada, tango va fla­menco viene, cada cual a lo suyo, esa alegría sin bordes ni frontera, la de la tarea bien hecha, crecientes los frutos en la palma de la mano, Morucha, morucha divina, o Era Si­món en el pueblo el único enterra­dor...

No, no se lo puede usted figurar, se lo aseguro. Por mucho que le hayan contado, le digo que no se lo puede usted figurar ni por asomo. Íbamos de cara a la vida, al porvenir entrevisto, al que soñábamos a solas cada día, y en las sobremesas, Y en las charlas con los amigos.

Estaba ahí, al alcance de la mano. Y ya ve usted en qué vino a parar todo... Unos murieron, bueno murieron, es un decir, ya me entiende, nunca en casa, en su cama, ni siquiera en el zaguán, sino vaya usted a saber dónde, en qué curva de qué camino, al amanecer o a otra luz cualquiera, qué más tiene, ni en qué patio de qué cárcel improvisada... Y solos, que es lo que más duele, solos, de pronto todo el mundo de acuerdo en la licitud de esas muertes estúpidas... Porque uno debe morirse de su muerte, igual que uno ha hecho su vida, y no tiene por qué imponérsela en nombre de cualquier arrebatada palabrería Otros desaparecieron, estarán también muertos, a ver, no hay mal que cien años dure, y, si no murieron, así, con certificado del forense y todo, estarán como muertos, por ahí, seguramente idiotas de puro susto, escondiendo su inacabable agonía... Y yo, pues ya me ve, no soy lo que se dice un cadáver, respiro, como, mal, muy mal, pero voy comiendo, y hasta voy alguna vez al teatro, y encuentro mi nombre en el casillero del correo y, si me aprieta usted, en la lista electoral, no me diga, también es regodeo, ¿no?, y entro en un cine de continua de esos baratitos, Maciste, Capitán apache, para qué más, y hasta me asomo al mar alguna vez que otra, pienso que allá lejos, en la otra ribera, quizá quede todavía alguna isla no dibujada, rincón de dicha y sosiego, rodeada de viento y soledades... Pero, créame, estoy muerto, muerto y remuerto, es una pena que no me haga caso esa gran repajolera que todo el mundo teme tanto, pero le digo que la llamo, la llamo y nada... Estará escondida, agazapada, dispuesta a saltar sobre mí cuando yo tenga una sutil, una invisible esperanza de unas horas buenas, dos, tres, cuatro todo lo más, dese cuenta si pido poco... Sí, sí, estoy muerto. Me la encontraré cualquier día, sin aviso, me tiene bien amarrado y por eso no se apresura, ya me apuntó en sus listas hace más de treinta años, lo hizo al quitarme la risa, las ganas del canto, ya ve, me las arrancaron tan fuerte, tan fuerte, que aún me está doliendo el tirón...
No, no, en eso se cuela usted de todas todas. Los años de encierro no me pesan, ¿por qué me van a pesar? ¿Qué no me escribía nadie? Bueno, después, al verlos, he comprendido que fue mucho mejor así. Hombre, quite usted allá. Supóngase. Me habrían mandado unas cartitas preciosas, animadoras… «Paciencia, hay muchas amnistías...» «Trabaja, que así lo acortarás...» Quizá me hubieran puesto una tarjeta por Navidades, con un motivo de la vida de Cristo, a ver, son días de fraternidad, de entendimiento, y en ella me habrían deseado Feliz Año Nuevo en varios idiomas... ¿Qué le parece? En el chiquero sobra tiempo para aprender algo con las novelas bilingües y cosas así... También habría estado dentro de lo posible que me hubiesen llevado alguna vez, especialmente al principio y los valientes, algo de tabaco, o cuatro pedazucos de embutido, o la inevitable libreta de chocolate... Y ¿qué? Ahora habría tenido que estar dando las gracias, imprescriptibles, gracias, y, quizá, para no sentar plaza de descastado o incivil, tener que seguir dándolas a horas fijas: lunes, miércoles y viernes: de cinco a siete, gratitud. Tendría que ir de cuando en cuando a sus tertulias, a recordar los malos ratos, repetirlos, desenterrarlos al crepitar de una acogedora lumbre, la radio alta, la radio que machaconea las cotizaciones de Bolsa, la cultura muy a distancia, felicidades que nos rodean y que, no tendré que declamárselo, a mí maldito lo que me dicen... Habrían tenido ellos que descuidar la película de la tele para escucharme durante mi visita, o desentenderse del partido redentor, el gran sostén de nuestro prestigio en el mundo, y escuchar, halagados, una vez más, cuán hondo es mi reconocimiento... «Te estoy en deuda por aquellos pantalones que me mandaste al campo la primavera del cincuenta y tantos, me estaban un poco cantinflas, pero no tenía importancia, me daba mucho postín diciendo dónde los habías gastado tú… ¿Sabe?, allí dentro eso daba cartel a más no poder, si viera qué chistecitos a su costa... «Me sentaban tan rebién que me llamaban don burgués...» En fin, qué cosas, ¿no verdad, usted? Y seguro seguro que el tal amigo ni se enteraría de mi fervor gratulatorio, porque la selección nacional, al alirón, o a la quiniela le tendrían en ese momento sorbida la mollera... No, puede usted estar convencido de que no me pesan esos años, créame, a ver, gritan tanto por ahí al lado, que los echo de menos casi. Me han quedado algunos resabios, hombre, a quién no... Por ejemplo, muchas mañanas, el melón ese fechendoso del quinto, al irse, golpea la puerta del ascensor como un terremoto, talmente un cataclismo, y yo me creo que es otra cosa. Y me siguen molestando, ¡y cómo!, los petardos infantiles, esos que estallan al atardecer, pim, pam, pim, por puro placer de asustar, de que no se nos olvide, esos niñatos son unos, mandados. Si, sí, ya lo sé, todo lo que usted quiera, pero aún se me pone carne de gallina. ¡y me entra un sudor!...
Lo que sí siento de veras es lo que han hecho esos años por arrinconarme. No hay manera de entenderse con nadie, a ver, usted me contará, la de vueltas que ha dado todo esto... El corazón me golpeaba, me dolía, eso es, le juro que me dolía, cuando salí, papeleo, buenos consejos, me metí en el tren, y cuando comencé a reconocer los nombres de las estaciones... Eran otra música aquella mañana, los nombres, Reinosa, Aguilar, Frórnista, Palencia... Cuatro horas todavía…. Valladolid... Empecé a sentir miedo de la gente que subía y bajaba. Me miraban de una manera esquinadilla, y todos clavaban los ojos en el macuto. Yo le echaba la culpa a mi cabeza monda y lironda, a mis botazas malolientes y un sí es no es cuarteleras. Recuerdo que en Medina del Campo subió una chiquilla morenucha, de unos dos o tres años, bueno, yo qué sé, tantos años sin fijarme en un niño así, tan de cerca... Me curioseaba mucho aquella cosa menuda que iba y venía entre los asientos, media lengua, risas... Ya estaba yo a punto de Volver a reír otra vez, y hasta de cantar, al verla abrazar a su muñeca, una pielechona de trapos que traía... Se acercó a enseñármela, toda ufana, y su madre, entonces, de un empujón, la alejó de mí, a la vez que me miraba amenazadora. Le aseguro que ya he tenido muy buen cuidado de no reír, no cantar, no de todo en lo sucesivo, tanto me penetró el hielo de aquella mirada. Me pregunté si no se me notaría en la carta todo, los años duros, el pro­ceso, las acusaciones en serie y sin documentar, la atroz falsía entu­siasta, las imaginarias de castigo, quizá se me percibían los ratos de desesperación y de afrenta, sí, eso, un sarpullido en la frente, ha acer­tado usted. Era una chiquilla bonita, la primera cosa pequeña, vivaracha y alegre que yo veía a mí lado en muchos años, fue entre Medina del Campo y Ávila, qué se me va a olvi­dar, si se me saltaron unos lagrimo­nes como los tachos del rancho... Perdóneme, sólo quiero decir que eran muy grandes, los lagrimones, muy grandes y muy salados, muy salados, ¿sabe?... Ni siquiera me atrevía a recordar, tantas veces como lo había hecho antes, regala­damente, que en Ávila, yo, una vez, cosas de rapaces... Enamorado, jo­vencillo, ¡cómo se atropella por todo!... En fin, ya se lo imagina, eso, cosas de jóvenes, un hotelito mo­desto, una noche muy fría, unos brazos calientes, ¡bah!, ya le digo que bobadas de mozuelo, entonces tan importantes… Pues ni me acordé al pasar por allí, lo que son las cosas, después me dio vergüenza, ya ve, si aún la tengo presente, muy presente, esa noche, no hay madrugada arriba que, solo en la cama, no siga su clamor, me lanzaría a lo oscuro sin vacilar, oigo que me llama, que me hiere aún, por encima del tiempo y de la pena, esa aguda nostalgia clandestina... que no me acordé, no, qué le pa­rece…
Pues llegué, si, tenga usted un poco de paciencia, no me acorte el resuello. Iba a mi casa, la casa donde había nacido, ya sabe, en mi tiempo nacían los chicos en casa, jaleo de vecinas, comadronas, los hombres arrinconados y bebiendo en alguna habitación, en la portería, o en la taberna de la esquina, apos­tando los tintos a chico o chica... Iba a mi casa, eso es, donde había muerto mi madre cuando fui movili­zado, enero del 37, cómo nevaba... La casa donde un pepinazo se llevó a mi padre, junio del 38, y, de paso, a Linda, la perra, y a Currito, el ca­nario que trinaba enloquecido al sol mañanero y admiraba a todos los vecinos con su gorjeo delirante, los vecinos que, ya ve, nos tenían por buena gente, teníamos fama de sa­ber echar una mano sin griterío cuantas veces Dios quería... La por­tera era nueva, muy redicha ella y con cara de viernes, y se empeñó en decirme una y otra vez, menudo disco, que ella sabía muy bien de donde venía yo, que a ella no se la daba ningún piernas, por mucho pico que se gastara, y que la ver­dad, la casa, aquella casa, era casa de gente muy bien, sin tacha... Allí no se podía decir nada de nadie, estaría bueno. Y mi casa, pues que ya no era mi casa, que iba a ser, como podía pensarse semejante in­sensatez, mi casa era de otras per­sonas muy dignas, unas gentes es­tupendas, que, eso sí, habían cui­dado muy bien de todo, por algo lo habían pagado cuando echaron a todos los que quedaron por aquello de las responsabilidades y tal, y, a ver, usted me entiende, ¿no?... To­tal, que las reclamaciones al maes­tro armero, y a agachar las orejas y a la calle, que ahora es tarde. En fin, que yo estaba de sobra. Estas gentecillas de tres al cuarto, ¿eh?... ¿No le llama a usted la atención que sean peores que el endiosa­dote que se saca la ley de la manga? Con poner al tonto un tabu­rete, que se suba... Y a mandar más que el Rey. Claro que me marché. ¿Qué iba a hacer, me quiere expli­car? No lo sentí mucho, la verdad, todo era diferente, y no me había hecho yo muchas ilusiones!
Las tiendas eran otras, no quedaba ni rastro de unos días que ya no se poner en claro si fueron o no, si son memoria o presentimiento. Todo debió andar manga por hom­bro, y a río revuelto... Al salir del portal me crucé con la viaja, viejí­sima Inés, una cocinera de no me acordaba yo que gente, una viuda de un general o cosa así, que tenía la casa llena de santos, desde luego gente ricachona... Al reconocerme, por poco se muere del soponcio, de los sollozos que se le atraganta­ban, de tanto como me quería con­tar, a borbotones, una infinita zozo­bra que debía tener amordazada y entonces reventó. Mucho hipo, mu­cho hijo, cómo has cambiado, y ner­vios. Si no lo veo no lo creo... Más vale que fuese así y me ahorrase los detalles la porterona, que inter­vino para echarme y decirme que era un abuso excitar así a una po­bre anciana... Dijo «anciana», ya ve que finolis. Le temblaba el bigote cuando me amenazaba con llamar al ceronoventayuno si no me largaba con viento fresco y aprisita. «Sin­vergüenza, no haber escarmentado. Deberían volverles a poner en chi­rona. Tengo yo un paisano en la Comi que corno me lo eche a la cara me va a oír. A quien se le ocu­rre soltar estas fieras…? Bueno, bueno, que ella me tenía tañado en cuanto me echó los ojos encima, menudo pesquis se gastaba ella... Dígame, ¿qué habría hecho usted? ¿Cómo puede pervivir tan desme­surada burricie? Al llegar a la es­quina, noté que lloviznaba me senté en un portal, enfrente... Casi me quedé dormido, mirando y mi­rando a mis viejos balcones. ¿Sabe usted? Desde aquellos balcones yo veía la verbena del barrio, cuando chavalillo, que no nos dejaba dor­mir, desde aquellos balcones me vi­gilaban cuando me subía al tranvía, solito, al empezar a ir al Instituto, me tendían allí a tomar el sol en la pierna, que la tuve hecha una lás­tima con no se qué porquería san­guinolenta... Ya ve, desde allí, yo he tirado claveles y pétalos de rosa al paso de la Custodia, los días de Corpus. Quizá por eso he estado tantos años a la sombra, usted me contará.
¿Qué si no he encontrado nadie de antes? No, de mi familia, nadie. Está tan dispersa la que queda, tan rota... No nos reconoceríamos y, además, quizá al encontrarnos nos vencerían los prejuicios, somos así de bestias, que sí, hombre, que sí, y no sabríamos disculpar lo que haya podido acaecer, que, desde luego, habrá sido mucho y poco bueno, fi­gúrese. Y para qué insistir en con­tarle a usted mi pésima estrella. Hombre, ¿sabe que a ver si se re­mediaba algo compré un librejo de astrología? Me parecía que esta­ría... que estaría... vamos, vamos, protegido. Mire, lo llevo aquí, déjeme, está muy sobado y no va a encontrar usted nada. A ver, yo soy Acuario y aquí dice... dice... ¿Qué es hoy? ¿Uno de febrero? A ver, no me quite la luz. Dice: Ojito con la gente de Leo y con la de Escor­pión. ¡Qué casualidad! Hoy será para mí un día feliz con todo el mundo. No volverá a producirse esa coyuntura hasta dentro de 150 años Hay una página con ciertas advertencias de cautela, pero des­pués de esto será mejor que no la leamos siquiera. Es un buen día. Aunque... un día que me predijo también algo pasable o aún mejor, me atrevía a buscar a doña Julia, la hermana del párroco de nuestro ba­rrio, que nos quería mucho, yo me había enterado que vivía con una sobrina en la Dehesa de la Villa... Anda, que no tuve que andar ni nada para llegar hasta allí, todo tra­bucado, todo atestado de .casas enormes, de autobuses, de humo, de barullo... Todo ese pitote me marea, me produce un zumbido de oídos atroz, me he hecho a las lar­gas horas calladas, ¿me com­prende? Allí dentro, sucio redil y todo, se trasoía el quejido de la tarde rayada de vencejos, el tumul­tuoso vocerío de un suspiro entre­cortado, ¿se percata?... Le decía que yo iba contentísimo en busca de la vieja doña Julia, no habría allí porteras con paisanos de uniforme y pistola, yo sabia que me recono­cería, que podríamos charlar, es­taba seguro de que recordaría en­seguidita mi manía de cantar a to­das horas, ella me escuchaba muchas veces detrás de la ventana entreabierta, y me decía bobadas, me gastaba bromas con las letras, tenía que traducirme aquello de «Decime, percanta, por qué te amu­raste... y sospechaba que eran con­traseñas para las chicas de la vecin­dad... Y, ya ve usted, cuando llegué a aquella casa, un barrio popular, de los míos, ropas al sol, música en alta voz, niños tirando tierra al alto, doña Julia estaba sentada en la puerta, junto a un farol, en una si­llita baja, al sol de la tarde inver­niza, tan quieta, dorada, rebo­sante... Doña Julia está ciega, sorda, babosa, sí, eso, una cosa ce­rebral, no, no le ponga nombre, para qué, caramba con el librito, ¡si llega a equivocarse! Me volví an­dando despacito, me dolía la tarde desangrándose, y canturreé para mis adentros algo de entonces, Las pruebas de la infamia les traigo en la maleta, canturreé, sí, por si, Dios por medio, se le acerca mi voz por algún atajo que yo no conozco. Tiene que existir, dígame que sí, que existe, el atajo. Ahora déjeme, por favor, ahueque, me escuecen mucho los ojos, ¿sabe?, es el humo, la polución esa de mierda, quizá ahora me doy cuenta de que no sé qué voy a hacer mañana...

sábado, diciembre 09, 2006

El Cristo de Altube


Desde hace muchos años he tenido una costumbre, que aún hoy día la mantengo, de recortar alguna noticia que me ha llamado la atención en la prensa escrita. El recorte, tras leerlo, suelo guardarlo en algún libro que aborde el tema tratado, otras veces lo he guardado en alguna carpeta y en otras, simplemente al cabo de tiempo, ha ido a la basura. Hace unos días, estando en la casa de mis padres encontré una de estas carpetas llena de estos trozos de periódico. Entre uno de ellos apareció éste que pongo más abajo.
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DIARIO VASCO 29-VII-1980
Fruto de la sensibilidad de un vecino de Rentería
Cristo de gran valor, rescatado entre las ruinas de un molino

No considero novedoso, afirmar que la villa de Rentería goza de mala prensa, o expresado de forma suave, que Errenderi últimamente aparece en los papeles unas pocas ve­ces para dar cuenta de alguna actividad cultural como Muni­kaste o la exposición de etnografía y otras muchas, con la reseña de manifestaciones, algaradas, barricadas y situaciones de violencia.
Deseo con este reportaje, contribuir a cambiar la deterio­rada imagen de este vapuleado pueblo guipuzcoano, donde numerosos ciudadanos me honran con su amistad y hospitali­dad.
Lo voy a hacer con una noticia de pequeña monta, nada espectacular, pero a todas luces positiva, ya que demuestra que en este mundo, contracultural y destructivo, todavía exis­ten ciudadanos amables (el odio jamás construyó nada) sensi­bilizados por el arte y fieles a las creencias supraterrenales.
Una llamada
Inesperadamente, me llamaron de Errenderi para que en la pri­mera oportunidad pasase por el domicilio de un lector y por lo tanto amigo, aunque desco­nocido o quizá desdibujado con el paso de los años.
Al otro lado del hilo telefó­nico, era Juan Mari Altube, me­cánico de profesión, quien de­seaba mostrarme un Cristo res­catado por él mismo, de entre los cascotes y ruinas de un viejo molino ubicado en el cer­cano y precioso valle de Oyar­zun.
Por supuesto, la talla se en­contraba muy estropeada por el paso del tiempo y su permanen­cia a la intemperie, aunque me­nos de lo que a primera vista se esperaba.
Las sucesivas capas de pin­tura dadas al icono con mas buena voluntad que acierto salvaron su policromía original, retundida por el concienzudo y veterano restaurador donostiarra don Pepe Corandio.
El Cristo de Altube
Me permito bautizar esta talla errenderitar con el nombre de Cristo de Altube aunque tam­bién pudiera denominarse Cristo de Iztieta, populosa barriada donde se venera en privado.
A mi modesto entender, es una auténtica obra de arte co­rrespondiente a la segunda mi­tad del siglo XVI, que en imagi­nería y arquitectura religiosa, fue la centuria privilegiada de Guipúzcoa.
Cristo musculoso, de fuerte complexión, un tanto miguelangelesco, siguiendo el gusto ro­manista del momento. Por el ensortijado del cabello, el trata­miento de su poblada barba ne­gra, la finura de la nariz y ras­gos faciales, aventuraría que, este Cristo (de los catalogados de sacristía) es obra menor del inmortal imaginero azpeitiano Joanes de Anchieta o en su de­fecto, tallado en su propio taller por alguno de sus aventajados discípulos.
De unos noventa centímetros, guarda similitud con el famoso Cristo venerado en un retablo lateral de la catedral de Pam­plona
Centro del hogar
Esta obra de arte creada hace 400 años, es la pieza más pre­ciada, el epicentro de la vida fa­miliar de los Altube, dominando desde su preferente rincón la pequeña vivienda del descubri­dor.
Juan Mari, ha tenido ocasio­nes para vender el icono a co­leccionistas extranjeros, pero no hay cuidado de que caiga en esa trampa. Se siente orgulloso de su Cristo, como obra de arte y por lo que representa para un creyente.
En ocasión de haberse fugado de su cautiverio el canario de casa que demoró en varios días su aventura, el matrimonio Al­tube encontró a su pequeña hija postrada de rodillas ante el crucificado invocándole cando­rosa:
—¡Sálvale a Kikin! —
Y Kikin, sano y cantarín, re­gresó a la jaula de sus alpistes.
Enseña que algo queda
Juan Mari, cursó bachillerato hace una treintena de años en el colegio navarro de Lekaroz, donde tuvo un profesor capu­chino llamado Padre Crisanto, que impartía nociones de arte, llevándoles en alguna ocasión a Madrid y Toledo a conocer mu­seos.
Aquella semilla, germinó en Altube que, desde entonces, vive sensibilizado para todo ese mundo tan sugestivo, culto y bello, cual es el mundo del arte.
El ex-alumno de Lekaroz, úni­camente cederá el Cristo el feliz día que Rentería disponga de un museo local.
Mientras tanto, lo venerará en la paz e intimidad de su casa.
Iñaki LINAZASORO

domingo, noviembre 12, 2006

HOUSE T-1 Cap. 01

HOUSE

Capítulo 1: Piloto


Una joven maestra (Rebecca Adler) se dirige de forma apresurada, por llegar tarde, a la escuela donde da clases a párvulos. Al llegar, en los pasillos coincide con una compañera y amiga.

COMPAÑERA: ¿Por qué llegas tarde?
REBECCA: No te gustará la respuesta.
COMPAÑERA: Ya me sé la respuesta.
REBECCA: Perdí el autobús.
COMPAÑERA: Ninguno para cerca de la casa de Brats. ¿Dormiste allí, no sonó el despertador o sí?
REBECCA: No he dormido con él, chica.
COMPAÑERA: Pues es el autobús, o eres muy rarita o a él le pasa algo muy raro.
REBECCA: A él no le pasa nada.
COMPAÑERA: Júrame que lo has comprobado.
REBECCA: Tengo que irme.
COMPAÑERA: ¿Estás mintiendo, verdad?
REBECCA: A ti no te mentiría.

Se separan y Rebecca entra en su aula donde le esperan los niños.

REBECCA: ¡Buenos días niños!
NIÑOS: ¡Buenos días señorita Rebecca!
REBECCA: ¿Estáis todos en vuestros sitios?
NIÑOS: ¡Sííí!
REBECCA: ¡Muy bien! Cindy, ¿por qué no nos cuentas qué has hecho este fin de semana? ¿No seas tímida, Cindy, cuéntanoslo?
CINDY: Nosotros siempre le contamos lo que hacemos y usted no nos cuenta lo que ha hecho.
REBECCA: De acuerdo. Lo he pasado muy bien este fin de semana pero no se lo conteis a la señorita Melanie.
NIÑOS: ¿Qué ha hecho?
REBECCA: Hice un nuevo amigo. ¿A que os gusta hacer nuevos amigos?
UN NIÑO: ¡A mí sí!
NIÑOS: ¡Sííí!
UNA NIÑA: ¿Y le contó a sus papás lo del amigo nuevo?
REBECCA: Por supuesto. No hay que tener secretos con los padres y yo les conté a mis pakaa.. (No le sale la palabra)

Los niños hacen risas.

REBECCA: Cuaa… (Insiste pero no le sale la palabra)

Los niños siguen con sus risas.

REBECCA: Cuaa, paaa. (Intenta hablar pero no le sale las palabras)

Los niños siguen riéndose sin saber lo que sucede ni percatarse que a la maestra le pasa algo. Rebecca se da cuenta que está mal y se dirige a la pizarra donde escribe “Llamar a la enfermera” mientras los niños deletrean la frase y hablan entre ellos. La maestra cae al suelo entre convulsiones y ante la sorpresa de los niños. Su compañera-amiga se percata de lo que ocurre y se acerca corriendo a ver qué sucede.

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Se inicia la entradilla presentado la serie y sus principales actores mientras se desarrolla la siguiente escena. Gregory House y James Wilson caminan por los pasillos del hospital hablando entre ellos.

WILSON: Mujer de 29 años. El primer ataque hace un mes, perdió el habla, balbuceaba como un bebé. Progresiva deterioro del estado mental.
HOUSE: Te das cuenta, todo el mundo se piensa que soy un paciente por el bastón.
WILSON: Pues ponte una bata como los demás.
HOUSE: Entonces parecería un médico.
WILSON: Te das cuenta por qué a la Administración no le gusta tu actitud.
HOUSE: La gente no quiere un médico enfermo.
WILSON: Bueno, a mí tampoco me gustan los pacientes sanos. Esta mujer de 29 años…
HOUSE: Está bien que esté muda…
WILSON: Es mi prima.
HOUSE: Y a tu prima no le gusta el diagnóstico. No me extraña. Tumor cerebral. Dáte por muerta prima.

Wilson se queda un momento cortado y sigue hablando mientras House se toma una pastilla.

WILSON: Por eso tienen tan buena fama tus diagnósticos, los especialistas te los damos mascados.
HOUSE: Tú eres el oncólogo. Yo sólo sé de enfermedades infecciosas.
WILSON: Je, je ¡ya!, ¡un médico de pueblo! Estos tumores son muy raros para su edad.
HOUSE: Qué a los 29 años esté enferma es muy raro.
WILSON: Los marcadores proteínicos para los tipos principales de cáncer dieron negativos.
HOUSE: Ese laboratorio es tan solvente como un niño con un juego de química.
WILSON: No hay casos en la familia…
HOUSE: ¿Tu tío no murió de cáncer?
WILSON: Mi otro tío. Ni factores ambientales.
HOUSE: ¡Que tú sepas!
WILSON: Y no responde a la radioterapia.
HOUSE: ¿Y por esas naderías ya no es un tumor? Pero me intriga que tu prima ha ido a ese laboratorio.
WILSON: ¡Vamos! Averiguémoslo antes que el forense. ¡De qué vale formar un equipo si no vas a utilizarlo! Tienes a tres médicos excelentes aburriéndose.

House se queda pensativo tras tomarse una pastilla. Se inicia otra escena.

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La paciente en la cama, la cámara enfoca su cara y nos introduce por la nariz hasta el cerebro; tras ello aparece una radiografía de su cabeza. House está reunido con su equipo: la inmunóloga Allison Cameron, el internista Robert Chase y el neurólogo Eric Foreman.

HOUSE: Es una lesión. Y la cosa verde en medio de la gran cosa azul marino es una isla. Esperaba algo más creativo.
FOREMAN: ¿Y si hablamos con la paciente primero antes de hacer un diagnóstico?
HOUSE: ¿Es médico?
FOREMAN: No, pero…
HOUSE: ¡Todo el mundo miente!
CAMERON: Al doctor no le gusta tratar con los pacientes.
FOREMAN: Para tratar pacientes nos hicimos médicos.
HOUSE: No, para tratar enfermedades somos médicos. Tratar pacientes es el inconveniente de esta profesión.
FOREMAN: ¿Estás intentando eliminar a los humanos de la práctica médica?
HOUSE: Así no nos mentirían. Ni nosotros a ellos. Los sobreestimamos. ¡No creo que sea un tumor!
FOREMAN: Eso es de primero de carrera. Cuando el río suena, agua lleva.
HOUSE: ¿Estás en primero de carrera…? No. Para empezar no hay nada en el TAC y después si llevara agua su viejo médico de Trenton habría dado en el clavo y no habría tenido que venir aquí. Diagnóstico diferencial: si no es un tumor, ¿qué puede ser? ¿Por qué no puede hablar?
CHASE: Aneurisma, embolia, algún síndrome isquémico.
HOUSE: Hazle un IRM.
CAMERON: ¿Enfermedad de Creutzfeldt-Jacob?
CHASE: ¡Las vacas locas!
HOUSE: Las vacas locas.
FOREMAN: ¿Encefalopatía de Berning?
HOUSE: No, los niveles de tiamina son normales.
FOREMAN: El laboratorio ha podido cagarla con los análisis. El corolario de la gente miente: la gente la caga.
HOUSE: ¡Revísalos! Que le hagan un contraste IRM a ver cuanta agua lleva este río.

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Empieza una nueva escena en la que se vé a la paciente en la cama atendida por una enfermera y tras ello, a House en el pasillo del Hospital, esperando al ascensor, mientras que por un altavoz se oye: “Unidad de Radiología. Responsable de la Unidad de Radiología acuda a la salida, por favor”.
House nervioso porque se acerca la directora del centro, Lisa Cuddy, preta el pulsador del ascensor pero éste no se abre.

CUDDY: Te esperaba en mi despacho hace veinte minutos.
HOUSE: ¿En serio? Pues no tenía intención de ir a tu despacho hace veinte minutos.
CUDDY: ¿No tenemos nada de qué hablar?
HOUSE: No, no se me ocurre ningún tema interesante.

Se abre la puerta del ascensor y entran juntos.

CUDDY: Firmo tus cheques
HOUSE: Soy titular. ¿Vas a quitarme el bastón para que no me vaya?
CUDDY: No digas tonterías. ¿Y si te despido por no hacer tu trabajo?
HOUSE: Estoy de 09,00 h a 17,00 h.
CUDDY: No has hecho ningún informe este año.
HOUSE: Mal año.
CUDDY: No atiendes las consultas.
HOUSE: Pero doy muy buenas excusas.
CUDDY: Llevas seis años de retraso en tus obligaciones con la Clínica.
HOUSE: ¡Seis! Ese tema de conversación tampoco me interesa.
CUDDY: Que a tres semanas anuales hacen me me debas cuatro meses.
HOUSE: Son las 17,00 h. Me voy a casa.
CUDDY: ¿A qué?
HOUSE: ¡Qué simpática!

Salen del ascensor

CUDDY: Escucha, Doctor House. La única razón por la que no te despido es porque tu reputación todavía pesa mucho en este Hospital.
HOUSE: ¡Excelente! Estamos de acuerdo en algo: no me vas a despedir.
CUDDY: La reputación no va durarte si no haces tu trabajo. La Clínica es parte de tu trabajo. ¡Quiero que hagas tu trabajo!
HOUSE: Pero como dice el filósofo Jagger: “No siempre se consigue lo que se quiere”

Cuddy se queda cortada y House sale del Hospital.

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Vista general del Hospital y aparecen en los pasillos el doctor Chase y la doctora Cameron junto con Rebecca en silla de ruedas acompañada por un celador.

REBECCA: No eres mi médico ¿Eres el doctor House?
CHASE: Por suerte, no. Soy el doctor Chase.
CAMERON: El doctor House es el Jefe de Diagnósticos. Está muy ocupado pero se está tomando mucho interés en tú caso.

Rebecca se queda pensativa y se le nota satisfecha por el comentario de la doctora Cameron.

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Empieza otra escena en la que se vé a la paciente tumbada sobre un aparato de escáner para hacerle una prueba y atendida por Foreman y Cameron.

FOREMAN: Inyectamos gadolinio en una vena. Se distribuye sólo por el cerebro y actúa como material de contraste para la IRM.
CAMERON: Lo que hay en tu cabeza se iluminará como un árbol de Navidad.
FOREMAN: Puede que te sientas un poquito mareada.
ENFERMERA: Doctora Cameron, perdone, tengo que pararles. Hay un problema.

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Empieza otra escena que se inicia entrando el doctor House furioso al despacho de la directora Cuddy.

HOUSE: Me has quitado mi autorización.
CUDDY: Sí. ¿Por qué gritas?
HOUSE: Ni IRMs, ni estudios de imagen, ni laboratorio.
CUDDY: Ni tampoco puedes llamar al extranjero.
HOUSE: Si vas a despedirme ¡no me jodas y dímelo!
CUDDY: Ni hacer fotocopias. ¿Sigues gritando?
HOUSE: ¡Estoy cabreado! Estás arriesgando la vida de un paciente.
CUDDY: No estamos hablando de eso.
HOUSE: Me faltas al respeto y me pones en ridículo. Mientras siga trabajando aquí no tienes derecho…
CUDDY: ¿Y crees que gritando me vas a asustar?. ¿Porque no sé de qué tengo que tener miedo? ¿De más gritos? Eso no me asusta. Que me pegues, sí, pero estoy segura de que te puedo. ¡Ah! Consulté lo de tu filósofo… Jagger. Y sí, no siempre se consigue lo que se quiere, pero también dice que intentándolo se consigue lo que se necesita.
HOUSE: O sea porque quieres que atienda pacientes ¿no puedo atender pacientes?.
CUDDY: Necesito que hagas tu trabajo.

House se toma una pastilla, sale del despacho y se reune con su equipo y con Wilson.

HOUSE: Hacer un IRM. Ha claudicado.

El equipo se va y se queda con Wilson.

HOUSE: ¡Ahh! Tengo que pagar las cuatro horas semanales que le debo hace seis años. En el 2054, ese año volveré a ser libre. Espero que quieras mucho a tu prima.

Se separan y empieza otra escena.

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A Rebecca le van hacer una resonancia magnética y la introducen en la máquina.

CAMERON: Bueno Rebecca, a lo mejor te da un poquito de claustrofobia pero necesito que no te muevas.
CHASE: Está bien, vamos a empezar.

Comienzan los ruidos de la resonancia.

REBECCA: No me encuentro bien.
CHASE: Tranquila, trata de relajarte.

Rebecca empieza a ahogarse y la cámara muestra cómo se le cierra la garganta.

CAMERON: ¿Rebecca? ¿Rebecca? ¡Rebecca! ¡Sácala de ahí!
CHASE: Se habrá dormido. Está agotada.
CAMERON: Sentía claustrofobia hace nada, no está durmiendo. Hay que sacarla.
CHASE: Sólo falta un minuto…
ENFERMERA: Si es una reacción alérgica al cadolíneo morirá dentro de dos.

Entre Foreman y Cameron la sacan del aparato.

FOREMAN: Sujétale el cuello.
CAMERON: Está bien. ¡Está lívida!
FOREMAN: No respira. ¡Epinefrina!
CAMERON: ¡Vamos! No puedo ventilarla.
FOREMAN: Demasiado edema. ¿Dónde está el equipo de entubación?
CHASE: Aquí.

La paciente no responde y el doctor Chase le hace una traqueotomía rápidamente y consiguen reanimarla. Tras la tensión, Chase se dirige a Cameron.

CHASE: ¡Acertaste!

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Comienza otra escena con House tomando una pastilla en el pasillo, y el equipo en la habitación de Rebecca atendiéndola.

CHASE: Te quitaremos el tubo de la garganta esta tarde.
CAMERON: Descansa un rato.

Salen todos al pasillo y se unen a House.

HOUSE: ¡Claro, os fiais de ellos!
CAMERON: Sabía que era alérgica al cadolíneo, pero nos gusta tanto hacer traqueotomías.
HOUSE: Si no hay imagen, buscaremos mil palabras.
FOREMAN: De verdad quieres preguntar al paciente, hacerle un historial.
HOUSE: Para saber si hay causas genéticas o ambientales que estén desencadenando una respuesta inflamatorias.
FOREMAN: ¡Todos mienten! No.
HOUSE: Pero antes se pilla a un mentiroso, que a un cojo.

House se va y se queda el equipo solo.

FOREMAN: ¡Que estupidez! ¿No es cierto?

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Empieza una nueva escena. House ficha en Recepción como médico y pasar consulta.

HOUSE: Doce cincuenta y dos de la tarde. El doctor House fichando. ¡Anótelo! ¿Tienen televisión por aquí? “Hospital General” empieza a la una.

Llega Cuddy.

CUDDY: Tele no, pero tenemos pacientes.
HOUSE: ¡Anda dáles tú las aspirinas!. Yo haré el papeleo.
CUDDY: Tu primer paciente es un caso muy interesante.
HOUSE: Tos persistente, estado febril, malestar general.
CUDDY: No, tiene un dolor muy fuerte en la espalda.
HOUSE: ¡Uhh! Creo que he leído algo de eso en la revista Newsweek…
CUDDY: …y está de un color naranja.
HOUSE: ¿El paciente?
CUDDY: No, la fruta.
HOUSE: Será amarillo. Ictericia.
CUDDY: Está naranja.
HOUSE: Está muy naranja, o…
CUDDY: ¡Consultorio 1!

Cuddy se va y House se queda con los historiales de los pacientes que debe atender.

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Comienza una nueva escena en el Consultorio 1 donde House atiende al paciente de color naranja.

PACIENTE: Estaba jugando al golf y me tropecé. Me dolió un poco y pero seguí jugando. Al día siguiente no podía levantarme.

House sonrie de forma irónica.

PACIENTE: ¿Esta sonrisa suya es porque esto no es grave?

House sonrie de nuevo y saca una pastilla para tomársela.

PACIENTE: ¿Qué es eso? ¿Qué es?
HOUSE: Analgésicos.
PACIENTE: ¡Ah! Para usted, por la pierna.
HOUSE: No, es que soy yonqui. Quiere uno. Le aliviará la espalda.

Le da una pastilla al paciente.

HOUSE: Desgraciadamente el problema de usted es muy grave. Su mujer le pone los cuernos.
PACIENTE: ¿Qué?
HOUSE: Está usted naranja, ¡imbecil!. Y que usted no se dé cuenta pase, pero si su mujer tampoco vé que su marido ha cambiado de color, es mala señal. Por cierto, ¿le pega más a las vitaminas que a las zanahorias? Porque las zanahorias ponen amarillo y la niocina rojo. Saque usted sus conclusiones. Y búsquese un buen abogado.

House abre la puerta y se va.

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Comienza una nueva escena en la que House pasa consulta a un niño.

HOUSE: Respira hondo.
NIÑO: Está frio.
HOUSE: ¿Ha usado el inhalador?
MADRE: No, hace días que no. Cómo tiene diez años me preocupaba que tomese un medicamento tan fuerte, tan a menudo.
NIÑO: ¿Qué le pasa en la pierna?
HOUSE: Puede que a su médico también le preocupara cuando se lo recetó. Lo habrá hecho para paliar el nocivo efecto de no respirar. Los niños se acostumbran al oxígeno y luego no hay quien se lo quite. Bien, supongamos que nadie le ha contado qué es el asma o que sí, pero usted no lo comprende. Un estímulo X hace que las vías respiratorias suelten cosas que inflaman la muscosa bronquial provocando una constricción. Aumenta la mucosidad, el revestimiento celular se derrumba pero los corticoides, ¿los corticoides?… paran la inflamación. Cuánto más pasa…

House se queda pensativo pensando en el caso de Rebecca.

MADRE: ¿Qué? ¿Cuánto más pasa, qué?
HOUSE: Si no confia en los corticoides menos en los médicos.

House abre la puerta del Consultorio y se va.

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Se inicia una nueva escena en la que Cameron y Foreman están en la habitación de Rebecca haciéndole su historial.

REBECCA: Mi madre falleció hace cuatro años de un ataque cardíaco y mi padre se cayó de un andamio.

Suena un busca. Cameron lo mira.

CAMERON: Es House, ¡vamos! ¡Perdona!

Salen de la habitación uniéndose a House.

CAMERON: ¿Por qué no entras?
HOUSE: ¡Corticoides! Darle corticoides. Mucha preznisona.

Rebecca a través del cristal opaco se percata de quien es House y su cojera.

FOREMAN : Quieres que apoyemos tu diagnóstico de vasculitis cerebral.
CAMERON: La inflamación de las venas del cerebro es rarísima, y más a su edad.
HOUSE: El CERN es muy elevado.
FOREMAN: Un poco.
CAMERON: Eso podría ser cualquier cosa, o nada.
HOUSE: Sí, lo sé. No es probable que sea vasculitis, pero es posible. Si las venas están inflamadas el aspecto será el que vimos en las pruebas de Trenton y la presión causará síntomas neurológicos.
CAMERON: Pero habría que hacerle una biopsia.
HOUSE: ¡Qué va! ¡Tratémosla!. Si se mejora era eso.
CAMERON: ¿Y si no?
HOUSE: Aprenderemos algo.

Fin de la escena y vista aérea del Hospital

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Comienza una nueva escena en la habitación de Rebecca atendida por el doctor Chase y la doctora Cameron.

REBECCA: ¿Corticoides?
CHASE: Es parte del tratamiento. ¿No has tenido muchas visitas, no tienes novio?
REBECCA: Tres citas. Yo no me habría quedado con una persona que está vomitando todo el día.
CHASE: ¿Y del trabajo, debes tener amigos del trabajo?
REBECCA: Casi toda la gente que me gusta tiene cinco años. La enfermera me ha dicho que me habeís quitado la radioterapia.
CHASE: Estamos probando un tratamiento alternativo. ¿De dónde es tu familia?
CAMERON: ¿Los corticoides no sustituyen a la radiación?
CHASE: Las pruebas no han sido concluyentes.
CAMERON: Estás en tratamiento para una vasculitis. Una inflamación de los vasos sanguineos del cerebro.
REBECCA: ¿No es un tumor? ¿No tengo un tumor?

El doctor Chase y la doctora Cameron se callan y salen de la habitación, en el pasillo empiezan a hablar.

CHASE: Le has engañado, es una posibilidad muy remota.
CAMERON: Gracias (Al entregar el historial en recepción de la planta)
Si House tiene razón, perfecto. Y si no, le he dado a una moribunda un par de días de esperanza.
CHASE: ¡Falsa esperanza!
CAMERON: Si dispusiera de otra, se la daría.

Se separan y se van en diferentes direcciones.

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Empieza una nueva escena en la que el doctor Foreman acude a la escuela donde trabaja Rebecca. Se pone a oler la moqueta y…

NIÑA: ¿Por qué le hueles el culo a Billy?
FOREMAN: No lo hago.
NIÑA: ¡Lo parece!
FOREMAN: Estoy oliendo el suelo.
NIÑA: ¡Ah!
FOREMAN: ¿Teneis mascotas en clase?
NIÑA: No, antes teníamos un jerbo pero Karly lo aplastó con un libro.
FOREMAN: ¡Chuaff! ¡Qué patoso!
NIÑA: ¿Quieres olerlo también?
FOREMAN: No, estoy oliendo haber si hay moho. No necesito oler…
NIÑA: Puedes oler al loro.
FOREMAN: ¿Has dicho que no teniais mascotas?.
NIÑA: Un loro es un pájaro.

Fin de la escena en el colegio

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Comienza una nueva escena en el hospital. EL doctor House y el doctor Foreman está en el comedor. La televisión está encendida que se oye de fondo y House la mira de vez en cuando.

FOREMAN: las aves son el foco principal de la sidacosis.
HOUSE: No es el loro.
FOREMAN: Y la sidacosis puede producir… problemas nerviosos y complicaciones neurológicas.
HOUSE: ¿Cuántos niños había?
FOREMAN: Veinte.
HOUSE: ¿Cuántos tenían síntomas?
FOREMAN: Ninguno, pero…
HOUSE: ¿Y te figuras que a los cinco años les preocupa más la higiene del loro que a su maestra? ¿Dónde vive?
FOREMAN: En Trenton. Mañana por la mañana puedo pedirle la llave.
HOUSE: ¿Crees que la policia le pediría la llave para presentanse en la escena del crimen?
FOREMAN: No es un crimen.
HOUSE: A mi me da que almacena coca en el sotano.
FOREMAN: ¡Da clase en un jardín de infancia!.
HOUSE: Y si yo tuviera cinco años confiaría ciegamente en ella.
FOREMAN: ¡Vale!
HOUSE: Te voy a poner un ejemplo. La señora de la cocina. La que te ha preparado ese sanwich. ¿Has notado que tiene los ojos vidriosos? La norma del Hospital es que si estás enfermo no vengas, pero si ganas ocho pavos la hora es por que los necesitas ¿verdad?. Y en el baño pone que los empleados deben lavarse las manos depués de usar el retrete, pero cuando alguien se limpia los mocos con la manga es porque no le preocupa mucho la higiene. ¿Qué opinas?. ¿Confiamos en ella?. Quiero que busques productos contamientes, basuras, medicinas,…
FOREMAN: No puedo entrar en casa de nadie así como así.
HOUSE: ¿Y cómo es que entraste en la casa de los Ferker?

Foreman se queda cortado y callado.

HOUSE: Sí. ¡Ya! El expediente está archivado, tenías dieciseis años, cosas de chicos,… pero tu profe de gimnasia es un bocazas… y agradéceselo.
FOREMAN: ¿Que haga qué?
HOUSE: Oye…, necesito a alguien conmigo que sea espabilado. ¡Vale!. Que sepa cuando le timan y cuando timar.
FOREMAN: Debería demandarte.
HOUSE: ¿Me pueden demandar por reinsertar delincuentes?
FOREMAN: No, pero te pueden demandar si despides a alguien por negarse a allanar una casa.

Los dos se quedan callados y comiendo.

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Comienza una nueva escena en la que House está en la consulta leyendo una revista y entra Cuddy sorprendiéndole.

HOUSE: Estoy investigando. ¿La gente es fascinante, verdad?.
CUDDY: ¿Por qué le estás dando corticoides?.
HOUSE: Es mi paciente. Suelo tratar a mis pacientes con medicinas.
CUDDY: ¡Ya! Pero no basándote en suposiciones. A menos que seas alumno del doctor Mengele.
HOUSE: ¿Me comparas con un nazi? ¡Vaya!
CUDDY: Interrumpe el tratamiento.

Cuddy sale de la consulta y House le sigue por los pasillos.

HOUSE: ¡Es mi paciente!
CUDDY: ¡Es mi hospital!
HOUSE: ¡Ya! Pero ella no ha empeorado. No es un experimiento. Tengo una teoría razonable de lo que le pasa.
CUDDY: Sin pruebas.
HOUSE: ¿Y cuándo hay pruebas? Cinco médicos han dado cinco diagnósticos basándose en las mismas pruebas.
CUDDY: ¡No tienes ninguna!

Se paran y Cuddy llama al ascensor.

CUDDY: Pero tú siempre tienes razón y los demás somos todos idiotas.
HOUSE: ¡No, mujer! Es que no creo que yo sea idiota y los demás tengais razón. ¿Por qué te da tanto miedo equivocarte?
CUDDY: Porque soy médico. Y cuando me equivoco la gente se muere.

Como no llega el ascensor Cuddy sube por la escalera pero House no le puede seguir por su cojera,

HOUSE: ¡Vamos! Antes se respetaba un poco más a los tullidos.

Cuando vé que detrás suyo hay un paralítico en silla de ruedas, mirándole dice:

HOUSE: ¡Pero poco!

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Cuddy entra en la habitación de Rebecca que está comiendo.

CUDDY: ¿Cómo te encuentras?
REBECCA: Mucho mejor, gracias. ¿Es usted la doctora House? Creí que era un hombre.
CUDDY: No. No comas tan deprisa.
HOUSE: Déle las gracias al doctor.
CUDDY: ¡Claro!

La directora sale de la habitación y sale al pasillo donde está House y se sorprende.

HOUSE: Interrumpo el tratamiento ¡jefa!
CUDDY: Has tenido suerte.

La directora sigue su camino. House se queda solo.

HOUSE: ¡Soy un genio!

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Vista aérea del Hospital y seguido la habitación de Rebecca en donde el doctor Wilson le está auscultando.

WILSON: ¡Así! ¡Otra vez! ¡Bien!
REBECCA: ¿Es que no voy a conocer al doctor House?
WILSON: Je, Je, Je,… A lo mejor te lo encuentras en el cine o en el autobús.
REBECCA: ¿Es un buen hombre?
WILSON: Es… un buen… médico.
REBECCA: ¿Qué quieres decir con eso? ¿Es médico, tiene que importarle la gente?
WILSON: No es mal motivo. Él tiene otro. ¿Lo notas?
REBECCA: ¡Ajá!
WILSON: ¿En los dos lados?
REBECCA: ¡Ajá!
WILSON: Aprieta. Más fuerte. ¡Bien!
REBECCA: ¿Es amigo tuyo?
WILSON: ¡Sí!
REBECCA: ¿Y le importas?
WILSON: ¡Supongo!
REBECCA: ¿No lo sabes?
WILSON: Como dice el doctor House “Todo el mundo miente”
REBECCA: No importa lo que diga si no lo que haga.
WILSON: ¡Sí! Le importo.

El doctor se va a marchar de la habitación y de pronto Rebecca angustiada…

REBECCA: ¡No… veo! ¡No… veo!

Y empieza con fuertes convulsiones. El doctor Wilson le atiende.

WILSON: ¡Necesito ayuda!

Las máquinas empiezan a dar un gráfico plano.

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Nueva escena en donde se vé de nuevo una vista aérea del Hospital y seguido la habitación de Rebecca en donde está el doctor Foreman atendiéndola.

FOREMAN: Te dolerá el pecho unos días. Tuvimos que usar el desfribilador.

Le pone unos dibujos en la mesilla.

FOREMAN: A ver si puedes poner esta historia en orden.

La cámara enfoca los dibujos y se percibe que no están ordenados. A Rebecca se le vé nerviosa.

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Nueva escena en la que House y su equipo está reunido estudiando el caso de Rebecca.

CHASE: No pudo ordenar la historia. ¿El daño puede ser por falta de oxígeno durante el ataque?
FOREMAN: No. Lo intentó cinco minutos después y la resolvió. La alteración mental es intermitente como le pasa con el habla.
CAMERON: ¿Y ahora qué?
FOREMAN: Lo que sea, cada vez, le hace más mella en la corteza cerebral. Pronto no podrá caminar. Después se quedará ciega y el sistema respiratorio se colapsará.
HOUSE: ¿En cuánto tiempo?
FOREMAN: Si es un tumor en un mes o dos. Si es una infección, semanas. Y si es vascular… lo más probable es que no pase… de una semana.
HOUSE: ¡Quitémosle el tratamiento!

Se produce un silencio embarazoso y House sale del despacho y le siguen los demás hasta la sala contigua donde House se toma un zumo.

FOREMAN: Yo no descarto el tumor. Deberíamos volver a la radiación.
CHASE: No ha respondido a la radiación.
FOREMAN: O no vimos el efecto hasta que no empezamos con los corticoides.
HOUSE: ¡No, no es un tumor! Los corticoides hicieron algo, pero no sabemos qué.
FOREMAN: ¿Y es que no vamos hacer nada? ¿Vamos a mirar como se muere?
HOUSE: ¡Sí… eso vamos hacer!. Observaremos con cuánta rapidez se muere. ¡Acabas de decirlo!. Cada enfermedad tiene sus tiempos, veamos a qué velocidad la mata y sabremos qué tiene.
CAMERON: ¿Y si entonces ya no podemos salvarla?
FOREMAN: Tiene que haber algo que podamos hacer. Algo mejor que verla morir.
HOUSE: ¡A mi, no se me ocurre! ¿Y a ti?

El equipo se queda desconcertado por la respuesta de House y salen Foreman y Cameron de la sala.

FOREMAN: ¡Será cabrón! ¡Ah, Cameron, te necesito un par de horas!.
CAMERON: ¿Qué pasa?
FOREMAN: En un allanamiento de morada es mejor que te acompañe una chica blanca.
CAMERON: ¿En caso de Adler? ¿Y por qué no le pedimos las llaves?
FOREMAN: Porque por lo visto tiene un almacen de coca en el sótano.

Fin de la escena mientras Foreman y Cameron se alejan por un pasillo.

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Comienza una nueva escena en la que House está atendiendo a un nuevo paciente en una sala de consulta.

PACIENTE: Me canso un montón.
HOUSE: ¿Qué más le hace pensar que padece el Síndrome de Fatiga Crónica?
PACIENTE: Lo… que su mismo indica.
HOUSE: Indica que envejecemos.
PACIENTE: Tuve jaqueca el mes pasado. Un poco de fiebre. A veces no puedo dormir. Me cuesta concentrame.
HOUSE: ¡Pero no para buscar todo esto en Internet!
PACIENTE: Aunque… también… podría ser… fibromialgia.
HOUSE: ¡Excelente diagnóstico!
PACIENTE: ¿Hay algo… para eso?
HOUSE: ¡Uff! ¡Tal vez aún pueda salvarle!

House sale del consultorio y se acerca a la farmacia del Hospital que está cerca.

HOUSE: Déme treinta y seis vicodinas y cambio de un dólar.
ENFERMERA: ¡Vale! ¡Adiós!

House coje los cambios y se va a la máquina expendedora de bolas de chicle. Saca un puñado de estas. Vuelve al mostrador de la farmacia donde coje el frasco de vicodinas y sin que le vean las esconde en el bolsillo. Rellena el frasco con los chicles del bolsillo y lo vuelve a dejar en el mostrador, diciéndole a la enfermera:

HOUSE: ¡Consultorio 2!

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Nueva escena en la casa de Rebecca Adler. Cameron y Foreman están buscando pruebas.

CAMERON: ¡House no es diplomático! Cree que la vida es corta y dolorosa. Así que dice lo que piensa.
FOREMAN: Nada interesante en la basura. ¡El que dice lo que piensa es que es un poco gilipollas!.
CAMERON: ¡Si querías que te juzgases sólo por tus hazañas médicas, no deberías haber entrado en aquella casa!
FOREMAN: ¡Tenía dieciseis años! No sé si habrá garrapatas pero su perro tiene pulgas.
CAMERON: ¡Yo llegué a los diecisiete sin que me ficharan!

Foreman abre su nevera y se empieza a preparar un sanwich

FOREMAN: ¡Sí!... ¿Pero tú me parece que no te criaste en mi barrio?
CAMERON: ¡No, ni tú no robabas barras de pan para alimentar a tu familia! ¿Los allanamientos te dan hambre?
FOREMAN: ¿Por qué iba a respetar más su nevera que su DVD? ¿Quieres?
CAMERON: ¡No!
FOREMAN: ¿No vas a comer hasta que la diñe?
CAMERON: ¡No!
FOREMAN: ¿Sabes? Después de siglos de esclavitud, décadas de manifestaciones y ¡lo más importante!, de vivir como un monje con el salario mínimo interprofesional ¿no es una pasada que consiga uno de los trabajos mejor pagados del país porque fui un delincuente? Comemos y luego levantamos la alfombra.
CAMERON: ¿Fuiste a Howkings, no?
FOREMAN: ¡Sí!
CAMERON: Tu Universidad era mejor que la mía y… sacaste mejores notas.
FOREMAN: Je,je, je…¿cómo conseguiste el trabajo? ¿Ligaste a un tipo en un bar?

Fin de la escena en la casa de Rebecca.

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Nueva escena en el despacho de House con su equipo y el Dr. Wilson

HOUSE: Nada. ¡Ah! No es un tumor. Empeora muy rápido. Ya no se puede levantar.
WILSON: ¿Ni venenos, ni medicinas?
FOREMAN: Nada que explique estos síntomas.
WILSON: ¿Patologías neurológicas familiares?
FOREMAN: ¡No! Pero tiene unos ligeros muy bonitos.
HOUSE: Has dicho: “Nada que explique estos síntomas” ¿qué has encontrado que no los explique?
FOREMAN: El Dr.Wilson te convenció para tratar a esta paciente con premisas falsas. No es su prima.
WILSON: ¡Qué tontería! ¿Pregúntale a ella? ¡Vale! ¿Podemos volver a…?
FOREMAN: ¡No es judia!
WILSON: ¿Raquel Adler no es judia?
FOREMAN: ¡Comí jamón en su piso!
WILSON: Je,je,je, Dr. Foreman, muchos judios tienen parientes que no lo son. Y la mayoría no tenemos casher en casa. ¡Entiendo que uno salga del instituto siendo un ignorante, pero de la facultad…!
FOREMAN: ¡Ya! Puede que no sea judia… pero tu prima, ni de coña.
WILSON: ¡Ah! ¿No? Este tio es…
FOREMAN: ¡No sabes ni su nombre! La has llamado Raquel y se llama Rebecca.
WILSON: ¡Si… sí! Se llama Rebecca. Y… lo de Raquel es porque…
HOUSE: ¡Serás idiota!
WILSON: Escucha… ¡Yo no…!
HOUSE: ¡Tú, no! ¡El! ¿Dices que no has encontrado nada?
FOREMAN: Lo que encontré estaba…
HOUSE: ¡Encontraste jamón!
FOREMAN: ¿Y qué?
HOUSE: El jamón es de cerdo… y los cerdos tienen neurocisticercosis.
CHASE: ¿La solitaria? ¿Una tenia en el cerebro?
HOUSE: ¡Encaja! Puede tenerla desde hace años… No se me ocurrió que…
CAMERON: ¿Cuánta gente come jamón a diario? ¿De ahí a que pueda tener la tenia?
HOUSE: ¡A ver! ¡Señor neurólogo! ¿Qué pasa cuando le das corticoides a un paciente de tenia?
FOREMAN: Mejora un poquito y… luego empeora.
WILSON: Igual que Rebecca Adler.

Se produce una pausa en la que se vé por fuera la sala donde están reunidos y comienza una nueva escena dentro de la misma sala y los mismos personajes.

House deja un libro abierto sobre la mesa, en donde se aprecia que ha estado documentandose sobre la tenia.

HOUSE: En un caso típico, si no cocinas bien el cerdo, ingieres larvas de tenia. Tienen unos ganchitos con los que se agarran al intestino y ahí viven, crecen y se reproducen.
CHASE: ¿Se reproducen? Sólo hay una lesión y está muy lejos del intestino.
HOUSE: Porque éste no es un caso típico. Una tenia puede producir entre veinte y treinta mil huevos diarios. ¿A dónde van a parar?
FOREMAN: Fuera.
HOUSE: No todos. Al contrario que las larvas los huevos pueden atravesar las paredes intestinales y entrar en el torrente sanguineo. ¿Y a dónde va la sangre?
CAMERON: A todas partes.
HOUSE: Si uno está sano el sistema inmunológico ni se entera. La tenia construye un muro y segrega unas sustancias para paralizar la respuesta inmunológica y controlar los fluidos. ¡La verdad, una maravilla!
FOREMAN: Si uno está sano. ¿Y ahora qué hacemos? ¿Llamar al veterinario para que cure al cerdo?
HOUSE: Demasiado tarde, se muere. Cuando pasa eso el parásito pierde la capacidad de contralar las defensas del huesped, el sistema inmunológico ataca a la tenia y todo empieza a hincharse. Lo cual es muy malo para el cerebro.
WILSON: Aun así podrían ser miles de cosas. La cantidad de osinófilos era normal.
CHASE: Sólo es anormal en el 30% de los casos.
WILSON: No hay pruebas.
HOUSE: ¡No, no, no, no, no! Todo encaja, es perfecto. ¡Lo explica todo!
WILSON: ¡Pero no prueba nada!
HOUSE: Pero puedo probarlo tratándolo.
WILSON: ¡No! ¡Ya no! Acaba de decirme que no quiere más tratamientos ni quiere más experimentos. Quiere irse a morir a casa.

Se quedan todos serios y callados. Se acaba la escena.

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Nueva escena en la que House entra en la habitación de Rebecca que está sentada en la cama pensativa con una enfermera atendiéndola.

HOUSE: ¡Salga por favor! (Le dice a la enfermera)

Poniéndose ante la cama de Rebecca le dice:

HOUSE: Soy el Doctor House.
REBECCA: Me alegro de conocerle.
HOUSE: ¡Eres una idiota! Tienes la tenia, en el cerebro. Es una putada, pero si no te quedas habrás muerto antes del fin de semana.
REBECCA: ¿Cómo sabe que tengo la tenia?
HOUSE: Cuando estés mejor te enseñaré mis títulos.
REBECCA: También estaba seguro de que era vasculitis, ahora no puedo caminar y llevo pañales. ¿Qué puede hacer por mi el tratamiento?
HOUSE: No estoy hablando de tratarte sino de curarte. Pero por si me equivoco prefieres morirte.
REBECCA: ¿Qué le pasa en la pierna?
HOUSE: Sufrí un infarto.
REBECCA: ¿Un ataque cardíaco?
HOUSE: Una obstrucción del riego sanguíneo. Si te pasa en el corazón es un ataque cardíaco, en los pulmones se llama embolia, en el cerebro, un ictus. Yo lo tuve en el muslo.
REBECCA: ¿Y no pudieron hacer nada?
HOUSE: ¡Ya lo creo! Con un diagnótico acertado. Pero el único sintoma era que me dolía. Poca gente experimenta la muerte de un musculo.
REBECCA: ¿Pensó que se moría?.
HOUSE: ¡No! Pero lo desee.
REBECCA: Así que se esconde en su despacho y se niega a ver a los pacientes porque no le gusta cómo la gente le mira. Cree que la vida le ha estafado y quiere vengarse del mundo. Pero me pide que yo luche. ¿Por qué? ¿Porque le parece que yo valgo más que usted?
HOUSE: ¡No quieres que te ocurra lo que a mí!
REBECCA: ¡Quiero morir con un poco de dignidad!
HOUSE: ¡Eso no existe! Los cuerpos se deterioran, a veces a los noventa, a veces antes de nacer, pero siempre sucede sin un atisbo de dignidad. ¡Tanto si no puedes andar, ver o limpiarte el culo, siempre es horrendo!, ¡siempre! … ¡No se muere con dignidad!. ¡Se vive!

Se quedan ambos mirándose y finaliza la escena.

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House se reune con su equipo en el pasillo.

HOUSE: No quiere tratarse.
FOREMAN: Podemos conseguir una orden judicial alegando que no está capacitada mentalmente para tomar esta decisión.
HOUSE: Sí lo está.
CAMERON: Pero podríamos decir que es mentalmente incapaz por la enfermedad. ¿No?
FOREMAN: Es algo normal.
HOUSE: No es el caso.
WILSON: No lo hará. Ha dejado de ser un expediente para él. La respeta.
CAMERON: ¿Y por eso la vas a dejar morir?
HOUSE: He resuelto el caso. Misión cumplida.

Dándose media vuelta se aleja mientras Chase se queda pensativo:

HOUSE: ¡Ah! Los pacientes siempre quieren pruebas. Aquí no hacemos coches, no damos garantia.
CHASE: Podemos probar que es una tenia. Con un método no agresivo. No estoy completamente seguro, pero…
HOUSE: ¡Ya, ya, ya, ya,….! ¿A ver esa idea?
CHASE: ¿Has visto una tenia en una radiografía? ¿La vieja tecnología de hace cien años con Rayos X? ¡Brillan como perdigones! Como en un contraste de IRN.
FOREMAN: ¡Que es lo mismo que un TAC que ya hicimos y no vimos nada!
HOUSE: La tenia tiene la misma densidad que el fluido cerebro-espinal. En la cabeza no se vé… Pero Chase tiene razón. Debemos hacerle una radiografía, pero no del cerebro, sino de la pierna. ¡Les encanta el muslo! Si hay una en el cerebro te garantizo que hay otra en la pierna.

Fin de la escena.

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Sala de Rayos X. Rebecca está tumbada y preparada para hacerle una radiografía. Tras varios planos de ella se vé que quienes están haciendo las placas son Foreman y Chase.

CHASE: ¡No te muevas Rebecca!

Se hace la radiografía, se vé la larva de tenia y cómo se mueve.

Fin de la escena.

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Habitación de Rebecca con Chase que le comunica su diagnóstico de que tiene larvas de tenia en su muslo.

CHASE: Esto… es una larva de tenia.
REBECCA: ¿Está en la pierna y no en mi cerebro?
CHASE: ¿Estás pidiendo una garantia?

Se la señala en la radiografía

CHASE: Esta es. Lleva ahí 6 ó 10 años.
REBECCA: ¿Tengo más?
CHASE: ¡Es posible!... ¡Son buenas noticias!
REBECCA: ¿Y ahora qué hacemos?
CHASE: Ahora curarte. ¡Albendazol!
REBECCA: ¿Dos pastillas?
CHASE: ¡Sí! Diarias durante un mes con las comidas.
REBECCA: ¡Dos pastillas!
CHASE: ¡Sí! Posibles efectos secundarios: dolor abdominal, caida capilar, dolor de cabeza, mareos, fiebre y nauseas. Es probable que te hagamos seguir tomándolas aunque nos las hayamos cargado.

Rebecca se toma las pastillas y finaliza la escena.

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House se dirige a su despacho

VOZ DEL ALTAVOZ: Doctor Steve acuda a la Sala de Rayos, por favor.

y al entrar se encuentra que está Cameron..

CAMERON: ¿Por qué me contrataste?
HOUSE: ¡Que más da!
CAMERON: Quiero saber si me respetas.
HOUSE: ¿Por qué?
CAMERON: ¿Eso es retórica?
HOUSE: ¡No! Te lo parece porque no sabes qué responder. ¿Te importa lo que pienso? Soy imbecil, lo que importa es lo que tú pienses. ¿Puedes hacer el trabajo?
CAMERON: Contrataste a un negro porque tenía antecedentes.
HOUSE: ¡No! No fue por su raza. No ví a un negro, solo ví a un médico… y con ficha policial. Contraté a Chase porque su padre me llamó y a ti… ¡porque estás como un queso!
CAMERON: ¿Me has contratado para echarme un polvo?
HOUSE: ¡Mujer… no te lo tomes por la tremenda! Eso no es lo que he dicho. ¡Nooo! Te contraté porque eres bonita. Es como tener una obra de arte en el despacho.
CAMERON: ¡Era de las primeras de la clase!
HOUSE: ¡Pero no la primera!
CAMERON: ¡Hice prácticas en la Clínica Mayo!
HOUSE: ¡Una buena candidata pero…!
CAMERON: ¡No la mejor!
HOUSE: ¿Te molesta? ¿En serio? ¿Qué te hayan contratado porque tus genes físicos son mejores que tus genes intelectuales?
CAMERON: ¡He trabajado mucho para esto!
HOUSE: No hacía falta… La gente toma el camino que le lleva a sus metas con el mínimo esfuerzo. ¡Es una ley natural… y la has desafiado! Por eso te contraté. Te podías haber casado con un rico, o haber sido modelo, sólo con aparecer la gente te habría dado cosas. ¡Montones! ¡Pero no! Te rompiste tu culito estudiando.
CAMERON: ¿Debo sentirme halagada?
HOUSE: Las mujeres hermosas no estudian medicina. A menos… que tengan tantos problemas como belleza. ¿Has sufrido maltratos familiares?
CAMERON: ¡Noo!
HOUSE: ¿Abusos sexuales?
CAMERON: ¡Nooo!
HOUSE: ¿Pero tienes problemas, a que si?

Cameron se queda desconcertada cuando suena su busca.

CAMERON: Tengo que irme.

Cameron sale del despacho y finaliza la escena.

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La siguente escena se desarrolla en el despacho de la Dra. Cudy entre ésta y el anterior paciente del Dr. House al que éste le dice que su mujer le engaña.

PACIENTE: ¡La seguí!
CUDDY: ¡Aaah!
PACIENTE: ¡Me obsesionaba lo que ese médico me dijo!
CUDDY: ¡Ya te advertí que es un idiota!
PACIENTE: ¡Estaba naranja!
CUDDY: No me cuentes lo que has averiguado.
PACIENTE: ¿Te da igual?
CUDDY: ¡Soy tu médico! Has sido bueno conmigo y con el Hospital. ¡Noo me da igual! Pero esta conversación tiene mal aspecto… para mi. Si tu mujer te estaba engañando… o si no te estaba engañando y has venido a verme para perdime que lo despida, ¡no puedo hacerlo! ¡Aunque te pierda como cliente, … es el mejor médico que tenemos!
PACIENTE: ¡Haaa!

La cámara enfoca la mano del paciente en la que se aprecia la falta del anillo de casado.

Fin de la escena.

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La escena siguiente es en la habitación de Rebeca a la que entran CHASE y CAMERON.

CHASE: ¿Te sientes mejor?
REBECCA: No puedo quejarme.
CHASE: Cómo sabrás el Hospital tiene sus reglas y …cómo sabrás nos las saltamos a menudo, pero esta vez es tan descarado que necesitamos tu ayuda.
CAMERON: Si te preguntan diles que tienes once hijas y cinco hijos.

Y deja pasar a todos los alumnos de Rebecca que invaden la habitación.

NIÑOS: ¡Holaaa! ¡Holaaa Sta. Rebecca! ¡Holaaaa!
REBECCA: ¡Oooh! ¡Madre mía! ¿Quien está aquí?
NIÑA: ¿Qué tal está Sta. Rebecca?
REBECCA: ¡Cómo me alegro que esteis aquí! ¡Os he echado de menos!
NIÑA: ¡Tenga Sta. Rebecca!

Y una niña le entrega un gran tarjetón que han hecho los niños.

REBECCA: ¿Es para mí? ¡OooH! ¡Qué bonito!


Que Rebecca lee:

TEXTO: Nos alegramos que no se haya muerto. ¡Oh! ¡Os quiero niños!

Dirigiendose a la Dra. Cameron:

REBECCA: Quería darle las gracias al doctor House pero no me ha vuelto a visitar.
CAMERON: ¡Te curó… pero tú a él no!.

Rebecca se queda un momento pensativa y seguidamente invita a los niños a subir a la cama.

REBECCA: ¡A ver! ¡Quiero un abrazo y un beso de todos vosotros! ¡Subir a la cama!
NIÑOS: ¡Síííí!

Fin de la escena

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Despacho de House que está viendo un video de una operación, y el Dr. Wilson leyendo un periódico.

VIDEO: ¡Ahí! Sujeta eso. Se ha combatido.
HOUSE: Dijiste que era tu prima. ¿Por qué mentiste?
WILSON: Para que te ocuparas de ella.
HOUSE: Mentiste a un amigo para salvar a una desconocida. ¡Menudo morro que tienes!
WILSON: ¡Aah! ¿Es que nunca me has mentido?
HOUSE: ¡Yo no miento nunca!
WILSON: ¡Sí, claro!
VIDEO: ¿Por qué te lo tomas así? ¡Porque soy médico, y cuando me equivovo la gente se muere!

House se queda pensativo y sonrie al darse cuenta que pese a Wilson le haya mentido eso le ha permitido salvar a Rebecca Adler.

VIDEO: ¡Gracias doctor!

Tocan a la puerta y entra una enfermera que se dirije a House:

ENFERMERA: ¿Doctor House? ¡Tiene un paciente!

La enfermera corre una cortina y se ve al paciente al que House le dio bolas de chicle para combatir su Sindrome de Fatiga Crónica. House resopla aburrido.

ENFERMERA: Quiere más pastillas.

HOUSE: ¿Tienes cambios de un dólar?

House y Wilson se miran de forma complice ya que House va a volver a mentir al paciente

Fin de la escena y aparece seguidamente una vista aérea del Hospital con lo que finaliza el episodio.








































































































domingo, octubre 29, 2006

USK

1

Hace un tiempo, supongo que a los pocos días de ser publicado el periódico, dado mi hábito de leerlo pasados unos días después de comprados, encontré una pequeña reseña en la que se decía que un oscuro poema de E.T. Eliot, escrito hace 70 años, había sido desentrañado por un erudito profesor de literatura inglesa. Picado por la curiosidad, recorté la reseña, en espera de encontrar un rato libre y poder ampliar la información aportada por aquél escueto recorte de papel. Lo guardé y, se puede decir, me olvidé de él. Hasta hoy, que aprovechando este domingo libre de toda obligación y casero en cuanto a devoción, haciendo limpieza en la atiborrada mesa de estudio, lo encontré de nuevo. Y de nuevo me ha picado la curiosidad y aprovechando que disponía de tiempo para mí, y que buey suelto bien se lame, indagando en la red he encontrado el tal poema y su desentrañado misterio.


El recorte del periódico dice lo siguiente:

EL PAIS, 7-VIII-2003

INCOMPRENSIBLE DURANTE 70 AÑOS

Descifrado el poema “Usk” de T.S. Eliot

El poema de 79 palabras Usk, del Nobel de Literatura T.S. Eliot, ha traído de cabeza a estudiosos de literatura durante 70 años. Ahora un antiguo profesor de Literatura Inglesa de la Universidad de Liverpool, Philip Edwards, ha dado con la referencia de estos versos: “No rompas de repente la rama o / esperes encontrar / a un ciervo blanco detrás del manantial blanco”. Edwards asegura que Eliot se refiere a un pub llamado El Ciervo Blanco situado en la localidad galesa de Usk, que el escritor visitó en 1935, con 47 años. El profesor explicó a The Guardian que visitó Usk, donde descubrió que, junto al mencionado pub, se hallaba hace años un manantial (pozo) pintado de blanco.

Reseña que procede del diario The Guardian:

http://books.guardian.co.uk/news/articles/0,6109,1013056,00.html

Y que libremente he traducido:

Erudito de T.S. Eliot encuentra respuesta al enigma del poeta del pub

Juan Ezard
Miércoles 6 de agosto de 2003
The Guardian

A T.S. Eliot lo clasifican como poeta difícil, y por casi 70 años los eruditos han encontrado su poema “Usk” de 79 palabras casi el más difícil de todos, especialmente los versos “no…/esperanza de encontrar el ciervo blanco detrás del pozo blanco”.
Ayer el rompecabezas parecía tan espeso como la voluntad a ser solucionado. ¿Y quién lo habría pensado? El viejo Tom Eliot –el más públicamente abstemio y espiritual de los artistas– estaba refiriéndose a un pub.
Según parece, no busca un ciervo o cualquier cosa de cuatro patas detrás del blanco pozo; mira en cambio a la taberna “The White Hart” detrás del pozo en Llangybi, Usk, y sabrás que estás en el lugar correcto.
Ésta es la segura opinión de Philip Edwards, antiguo profesor de la cátedra King Alfred de Literatura Inglesa de la Universidad de Liverpool. Comenzó encontrando el pozo de Eliot mientras investigaba un libro sobre peregrinaciones galesas.
Un residente de Usk le habló del descubrimiento “de un pozo desmoronado de piedra antigua” en Llangybi. Dos indicios aparecieron cuando el erudito encontró que el pozo había sido blanqueado y estaba a su vez detrás de una taberna de ese nombre
Eliot, que murió en 1965, escribió Usk cuando él tenía 47 en 1935, año en el que su drama cristiano en verso “Asesinato en la catedral“ era por primera vez representado. Se piensa que había sido incitado a un viaje a Gales por la editorial “Faber and Faber”, de la cual era un directivo. Usk, que se ha relacionado desde entonces a la música, era uno de cortos versos campestres escritos en ese entonces.
Sr. Edwards dijo que el aljibe, de 1,2 metros de altura cree que ha inspirado “el corto pero incomprensible poema” habría sido un lugar de peregrinaje.
El descubrimiento lanzó luz sobre el significado del poema. “Está diciendo a la gente no buscar milagros o creer en cuentos medievales, cómo los peregrinos reales y dios mismo pueden ser encontrados al aire libre,” él dijo.
El herrero de la aldea, Bob Morgan, de 71 años, que ayudó a solucionar el misterio y mostró a profesor el pozo, dijo: “Era el pozo de la aldea pero cuando llegó el abastecimiento de agua cayó en desuso.”
Debbie Lawrenson, la dueña de la taberna “The White Hart” estaba conmocionada, que las “pocas viejas piedras al lado del camino” a poco más de 100 metros tenían tanto significado.
Eliot llegó a gustar del alcohol después de su segundo matrimonio en 1957, pero era conocido para muchos por sus jerez secos en las reuniones literarias. Sin embargo, él gozó siempre de los crucigramas.


Indagando en la Red he encontrado el poema de marras, en inglés, y pese a encontrar traducciones al español, y pese a que mi inglés solo sirve para andar por casa, me he puesto a traducirlo por mi cuenta y riesgo. Traducción que no será del todo correcta, académicamente hablando, así que si hay alguien que pueda aportar alguna corrección estaré encantado de incorporarla.

Usk

Do not suddenly break the branch, or
Hope to find
The white hart behind the white well.
Glance aside, not for lance, do not spell
Old enchantments. Let them sleep.
'Gently dip, but not too deep.'
Lift your eyes
Where the roads dip and the roads rise
Seek only there
Where the grey light meets the green air
The hermit's chapel, the pilgrim's prayer.

Indagando más he encontrado una reseña en la red en la que se pormenorizaba la investigación de este erudito y, puesto a traducir, la he traducido:

http://gwent-county-history-association.newport.ac.uk/newsletter/eliot.html


ASOCIACIÓN DE LA HISTORIA DEL CONDADO DE GWENT

El ciervo blanco detrás del pozo del blanco

Los miembros pueden recordar la conclusión a nuestra visita a Llangybi el verano pasado, cuando Martin Culliford y algunos otros hicieron valerosas tentativas de localizar el pozo de St Cybi. El pozo ahora ha sido destacado en un artículo en el suplemento literario del Times (Times Literary Supplement) (el 23 de mayo de 2003) que sugiere que Llangybi pudo haber sido la inspiración para el temprano poema “Usk” del T.S. Eliot:

No rompas bruscamente la rama, o
Esperes encontrar
El blanco ciervo detrás del pozo blanco.
Mira a un lado, no por lanza, no desveles
Viejos hechizos. Déjalos dormir.
“Suavemente inmersos, pero no demasiado profundo”
Eleva tus ojos
Donde los caminos bajan y los caminos suben
Busca solamente allí
Donde la gris luz encuentra el aire fresco
La capilla del ermitaño, el rezo del peregrino.

(Esta es mi libre traducción, hecha gracias a mi querido diccionario Vox de época estudiantil y a la inestimable ayuda de los traductores online)


El artículo es de Philip Edwards, quien fue llevado al pozo por John Capel de Usk. John ha estado limpiando el pozo con la ayuda del herrero local, Bob Morgan.
La descripción de Eliot es alusiva y característicamente esotérica en sus referencias pero notablemente exacta en algunos de sus detalles. El pozo era de hecho un “pozo blanco”: hay todavía rastros de encalado en los restos de sus encorvadas paredes. El Sr. Morgan lo recuerda como un aljibe, un pozo poco profundo formado a partir de un manantial en el cual una vasija era sumergida más que un cubo siendo bajado a por agua. El verso “Suavemente inmersos, pero no demasiado profundo” era una cita de la obra de George Peele “The Old Wives Tales”, un verso hablado por la cabeza mágica que aparece en otro aljibe en la obra. Las subidas y bajadas de la carretera es uno de los rasgos característicos de Llangybi.
En las líneas iniciales del poema, Eliot se mofa levemente del medievalismo de algunos de sus contemporáneos. Rechaza “viejos encantamientos”; la “lanza” es probablemente una referencia a la lanza santa en la leyenda del Grial. El “ciervo blanco detrás del pozo del blanco” es por supuesto una irónica referencia a la taberna The White Hart (en cuyo aparcamiento dejamos nuestros coches mientras que visitábamos la iglesia).
Sin embargo, en el último verso, Eliot cae precisamente dentro de la trampa del pintoresco crepúsculo céltico que él se mofa en otros. No hay evidencia en ninguna de las tradiciones supervivientes que Cybi tuviese alguna vez una fase ermitaña. En un momento impropiamente confuso, Eliot parece haber asumido que cualquier iglesia “céltica” derivaría de una celda ermitaña “céltica”. Y mezcla el s.VI de los santos célticos con el culto tardo-medieval del peregrinaje a las capillas locales.
“Usk” es por supuesto un poema comparativamente temprano. Eliot era mucho más riguroso en sus aproximaciones al contexto espiritual en (por ejemplo) sus alusiones en los “Ferrars at Little Gidding” de los “Four Quartets”. Sin embargo, es difícil escapar de la sospecha de que él no vio ninguna necesidad de aplicar los mismos estándares a la tradición galesa. Él estaba, después de todo, de vacaciones - y de vacaciones, como nosotros sabemos, los estándares ingleses no se aplican.


Esto es lo que ha dado de sí este domingo otoñal, caluroso y casero. Nunca se sabe que hay detrás de una corta reseña de un periódico. El haber conocido este poema y conocido su misterio no arregla el mundo pero si lo hace más amable, y dada mi proverbial curiosidad, hace que las próximas vacaciones, o las siguientes, o las siguientes de las siguientes mis pasos se encaminen a conocer ese delicioso pueblecito galés que inspiró el poema.

miércoles, septiembre 07, 2005

Heráldica

Según reseña el párroco de Ciboure, Pierre Haristoy en su obra "Saint-Jean-Pied-de-Port. Souvenirs historiques et religieux" el blasón de esta villa lleva: "de gules, un castillo de plata siniestrado de San Juan Bautista en su color carne, vestido de oro, la mano derecha extendida hacia el castillo y teniendo en la izquierda una cruz de oro que porta una banderola de plata cargada de las palabras San Juan en negro. Debajo del castillo, las cadenas de Navarra, y debajo de San Juan, un cordero tumbado, de plata".

Así es como aparece en el vitral que hay en la nave lateral izquierda de la iglesia Notre-Dame-du-Bout-du-Pont.

Un triangulo curvilíneo enmarca el vitral en el que aparece las armas de Saint-Jean-Pied-de-Port.

Así mismo en otros, como en el que aparece en el libro arriba citado, llevan los mismos motivos heráldicos.Escudo que aparece en la portada de la obra de Pierre Haristoy, arriba citada, publicada en Pau en 1897.

Los actuales diseños siguen el mismo modelo.

Sin embargo existen otros escudos que difieren de este modelo, tal como el que aparece en el "Libro de Armería del Reyno de Navarra", en el que paradójicamente no aparecen las cadenas navarras.

Escudo que aparece en el Libro de Armería del Reyno de Navarra

En un sello que cuelga de un documento fechado en 1279, guardado en el Archivo de Navarra, difiere de los anteriores modelos, presentando nuevos motivos heráldicos, tal como un puente, unos pájaros y arbustos.

domingo, septiembre 04, 2005

Saint-Jean-Pied-de-Port (III)

Las primeras fortificaciones de Saint-Jean-Pied-de-Port datan de la creación en el siglo XIII de la nueva villa (aglomeración rigurosamente organizada a un lado y otro de una única calle, la actual "Rue de la Citadelle") construida al pie de la colina de Mendiguren donde se encaramaba la fortaleza de los reyes de Navarra. Corresponden a lo que se llama hoy las murallas de la "villa alta".
Lienzo de muralla que cierra el primitivo burgo de Saint-Jean-Pied-de-Port entre la "Porte de Navarre" y la "Porte de France".
Durante el siglo XIV, las partes altas del recinto (almenas, matacanes) parecen ser remodeladas. El siglo XVI, agitado por importantes períodos de guerras (de 1512 a 1530, después las Guerras de Religión) es un siglo de destrucciones y restauraciones. Arruinada la fortaleza, es demolida en el 2º cuarto del siglo XVII bajo Richelieu por el ingeniero Antoine de Ville quien conserva no obstante su torreón circular. Construye en el lugar una ciudadela.
En el 4º cuarto del siglo XVII, hacia 1680, Vauban completa los trabajos de la ciudadela. Destruye el torreón medieval. Aunque conserva algunas partes de la obra de Ville, el conjunto adquiere su planta y su impronta (grandes medias lunas, en particular). La relación es obvia con la contemporánea ciudadela de Bayona. En el plan global de Vauban, cierra la frontera del lado de España, como los fuertes de Hendaya y Ciboure (Socoa) y más al interior Bayona, después Navarrenx que defiende el Béarn. Las altas partes de la muralla se remodelan, de Vauban datan esas arquerías rectas que se sustituyen a las almenas y matacanes del siglo XIV. Hace construir los dos muros que conectan la ciudadela a la muralla del siglo XIII.
Durante el siglo XVIII, se construye el recinto de la villa baja, equipada de fosos, aspilleras rectas y bastiones, es construida y acabada en 1789. El de la villa alta es restaurada también por zonas.
Durante el siglo XIX, se arreglan algunos reductos en las montañas circundantes, de los cuales, el más próximo el de Gaztelumendi. La ciudadela se desmilitarizó en 1814. Ella albergó una prisión entre 1914-1918 y se remodeló como colegio en los años ochenta.